Ayer tuve que irme pronto a casa porque no podía más del dolor abdominal. Kinder empieza a hacer presssing reclamando espacio y cuando las cosas que normalmente no se estiran se empiezan a estirar pasa lo que pasa: que acabas en una tienda de premamá comprándote una faja de lo más antisexy pero que te sujeta de maravilla todo el tema.
Ahora estoy mucho mejor, mi autoestima está un poco baja (no me siento muy atractiva) pero al menos vuelvo a ser persona.
Na, comentaré un par de cositas aquí antes de que se me olviden, que estoy de lo más despistada....
Lo primero es que ya recogí el coche del taller y lo dejaron como nuevo. ¡Hasta me lo lavaron! La otra vez no fue así y luego el coche estaba bicolor: el parachoques nuevo estaba rojo brillante y reluciente y el resto rojo lleno de mugre.
Luego, y relacionado con la denuncia del golpe que me dieron y por la que tenía el coche en el taller, que ayer me llegó una carta del Juzgado confirmándome que habían recibido mi denuncia pero que no se podía tramitar por lo criminal (ya pensaba yo que sería tema civil, no criminal...) y que bla bla bla. Pero lo cachondo de la carta era el lenguaje en que estaba expresado. Vaya por delante mi respecto a las autoridades, a la Policía y a los abogados que redactan dichas cartas, pero te juro que no entendí nada. Es que abusan del impersonal, con tanto gerundio, con esas frases que dan 3 vueltas antes de decir algo, que me partí de la risa al leerla. Afortunadamente no tenía que responder, que si no, no sé qué les habría dicho....
Lo bueno es que este tema ya está zanjado.
Me las ha pasado una amiga via correo electrónico:
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No tá rápido.
ESGUINCE: Uno más que gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
El viernes me mangaron el túper. Es un túper normal en apariencia pero que para mí era la esencia de las sobras de mis cenas. Tenía el tamaño perfecto. Siempre me cabía todo ahí.
El viernes pasado cuando fui a recogerlo ya no estaba en el lavavajillas de la cocina de la oficina. Afortunadamente, María, la mujer de la limpieza, había visto que un chico se lo acababa de llevar (se lo describí y ella enseguida reconoció mi túper). Desgraciadamente, el levanta-túper ya se había dado a la fuga (siendo viernes, es normal, todos intentamos irnos puntuales).
Hoy lunes le he preguntado a María si había visto a mi enemigo. Me dijo que sí y me llevó hasta él. Tenía la culpa escrita en la cara. Le hice saber que se había llevado algo que no era suyo. Intercambiamos miradas asesinas, cejas encorbadas, puños cerrados y tensos y al final reconoció que se lo había llevado porque le habían robado el suyo y que mañana me traía el mío.
Chispis en acción, cuidadín cuidadín de no llevarte mi túper...
Me gustan las tiendas de los chinos porque venden de todo. Te sacan de un montón de apurillos y por poco dinero.
Ayer, sin embargo, me defraudaron: ¡¡ no venden material de fiesta/decoración de Halloween !!
Yo que quería sorprender a mi chico con alguna calabaza, algún monstruo, nada.... volví a casa con las manos vacías.
Para el que celebre esta fiesta, que paséis un Halloween "de miedo" jejeje
No lo puedo remediar, me encanta este cuerpo: tan generoso, tan altruísta, tan valiente... vale, y tan cachas :)
Según www.hola.com "Los Bomberos de Bilbao quieren recaudar fondos para poder ir a las Olimpiadas de Policías y Bomberos que tendrán lugar en Australia del 15 al 25 de marzo. Para ello han decidido mostrar sus cuerpos en un calendario del que han sacado a la venta 10.000 ejemplares y su precio es de tan sólo 7 euros."
Sin más comentarios.... sobran las palabras.... sólo una cosa: ¿dónde se compra ese calendario?
Silvia, supongo que irás a animar a estos chicos, ¿no? :)
Esta mañana he ido a la policía a firmar la denuncia por el golpe que me dieron en el coche.
He comprobado con mucho gusto que la policía en España se va modernizando y acoplando a los tiempos. Primero, pude poner la denuncia por internet, con lo que me evité colas y pedir permiso en el trabajo. Luego, pude hacer un seguimiento on-line de si la denuncia estaba siendo procesada y por último, en la comisaría no hay apenas colas si vas sólo a firmar una denuncia ya tramitada. Hasta aquí genial.
Cuando fui a la comisaría, el policía me aconsejó que para otra vez (¡¡Dios, espero que no haya otra vez!!) mejor haga la denuncia por teléfono porque luego ellos tienen que reescribir la denuncia, ya sabéis, en lenguaje policial :)
La gran mayoría de los policías allí presentes eran muy jóvenes, treinteañeros, muy simpáticos todos, algo ociosos, la verdad, eso es bueno, supongo, que no haya crímenes que resolver y eso, sólo quee viviendo en Madrid una sabe que eso no es cierto. El caso es que allí había mogollón de polis de los que sólo 3 estaban currando: fotocopiando y recortando formularios (!?!?!?). El resto estaba charlando.
Esto lo cuento sólo como curiosidad, ¿eh? que me han atendido muy bien :) Tanto, que el poli que me atendió, "Javi", me preguntó qué tal iba mi coche (un Audi A3) ya que el quería comprase uno. Fue todo muy rápido, distendido, agradable.
Espero no tener que volver, pero al menos ahora sé que "mi" comisaría desprende muy buen rollito.
Esta mañana en el hospital he asistido a un par de situaciones cachondas:
1. estando en la cola del laboratorio para hacerme un análisis de sangre, tenía detrás de mí a una señora mayor que llevaba en la mano un vaso con muestra de orina y un temblor de manos bastante visible. En un momento dado, noté su brazo tembloroso, ergo su líquido amarillo también, pegado a mi espalda. Me aparté un poco, intentando ser delicada y no darle importancia, y la mujer va y me dice: "tranquila, no pasa nada". Ya, no te jode, pensé yo, que si en un temblor de estos de abre el bote y me pringa mi traje (pa un día que me lo pongo)....
2. la enfermera que me sacaba la sangre preguntó de cuánto estaba (por el embarazo). Le dije que de 12 semanas. Va y me pregunta: ¿o sea de unos 4 meses? Yo pensé: Hombre, soy de letras, pero..... si un mes tiene 4 semanas....... la cuenta es fácil, ¿no?
En fin, son chorradillas que me han sacado un sonrisa :)
Aclaración del 20.09.06: mi chico me ha dicho, y con mucha razón, que parecía que la señora del vaso de orina lo llevaba abierto. Nooooooo, la señora lo había tapado, pero pensaba yo que, con ese temblor, igual la pobre no lo cerró demasiado bien y de ahí mi temor....
Ayer vino mi hermano a mi casa de Madrid por primera vez. Al llegar me llamó desde el coche y me dijo:
- Ya he aparcado.
- Qué bien. ¿Dónde estás? Ahora bajo a buscarte.
- Al lado de las obras.
- ¿Cuáles?????
En Madrid conviene especificar ciertas cosas :)
Ejemplos:
1. Esta mañana me han hecho un análisis de sangre. Después fui a una cafetería a desayunar y me pedí el clásico café con bollo. A la hora de pagar me da el camararero una hojita con una lista de lo que yo pensé que eran cd´s que él vendía. Pues no, se trataba de una lista de perfumes, más bien copias de perfumes, de primeras marcas. Me quedé flipada. Estas copias suelen ser buenísimas y el precio no podía ser mejor. Por un momento dudas si debes denunciarle o si te ríes allí mismo o qué. En mi caso decidí coger la lista, darle las gracias y volver al trabajo.
2. La burocracia es muy cansina. La semana pasada fui al médico y me dio un volante para hacerme un análisis de sangre y otro para el especialista. Me dieron cita para hoy para el análisis y otra en septiembre (olé la rapidez) para recoger los resultados y de paso ir al especialista ese mismo día, ya que así le podía llevar los resultados. Bien pensado, me dije. Pues hoy voy al análisis y resulta que tendrán los resultados antes de lo que estimaron, con lo que pensé en adelantar la cita con el especialista. Como yo sólo iba con la idea de sacarme la sangre, no llevé el volante del especialista. La chica que me había dado cita la semana pasada va y me dice que necesito el volante, que sin él, no puede cancelar la cita y hacer una nueva.
- pero si sólo es cambiar la fecha
- ya, pero necesito el volante
- sabes que lo tengo, porque si no, no me podrías haber dado cita en primer lugar
- ya, pero eso lo sé yo. ¿y si estuviera aquí otra?
- ???????
Estoy pagando los excesos de la carne: la gula. Y también de la carne... que comí ayer: chistorra, morcilla, chuletón de buey.... Y claro, ahora tengo una diarrea " que pa qué".
Hale, a comer arroz blanco... ¡¡ Yummy !!
Conversación con mi sobrina de 6 años:
- yo: vamos a la piscina en coche
- ella: ¿sabes ir?
- yo: no, pero si me dices el camino, llegamos
- ella: podemos usar el GPS de papá
- yo: ¡¡¡ jarl !!! (o el equivalente a estar ojiplática)
Después de varios días de un calor sofocante, hoy ha llovido 4 gotas en Madrid. En mi trayecto al trabajo no llovió, pero el suelo estaba algo mojado y el ambiente húmedo. Al llegar a la oficina vi un paraguas abierto secándose.
Al rato entra un compañero que, con cara de pánico, pregunta: ¿Quién ha dejado aquí un paraguas abierto?
Le pregunto si piensa que eso le va a traer mala suerte. Su respuesta fue una mirada muy elocuente de "pues claro".
En su cara no me río pero por dentro pienso cuánto sufren los supersticiosos de forma innecesaria. Es como lo de pensar que unos granos desrramados de sal te van a traer una desgracia y cuya solución es echarte sal por encima del hombro !?!?!?!?!??
¿De dónde viene la superstición? ¿De la religión? Con el paso del tiempo y en una sociedad "civilizada" como la nuestra, ¿no deberíamos dejar esas historias a meros recuerdos de la Edad Media?
Conozco los siguientes tipos de parejas, dentro de mi círculo de amigos y conocidos:
1. viven juntos sin estar casados y los padres (normalmente los de ella) no lo saben. Cuando los padres van de visita, esconden todas las cosas del chico.
2. están a punto de casarse, y los padres (de ella) no saben que viven juntos
3. solteros, tienen una hija, la hija vive con la madre a diario y el padre va a la casa de la madre los fines de semana
4. ambos tienen piso propio. Él vive con sus padres, ella en el piso de él a diario y juntos los fines de semana
¿inmadurez?
¿diversidad?
¿infravaloración de la capacidad de los padres de entendernos?
¿pésima relación familiar que "obliga a mentir"?
Me lo pasó un compañero de trabajo por e-mail:
Así lo vieron los alemanes:
Así lo vieron los franceses:
Así lo vieron los italianos:
Así lo vieron los americanos:
Y así estaba en los periódicos:
Ahora que se ha acabado el mundial, ¿de qué vamos a hablar? Que a mí esto del fútbol me daba mucho juego con los compañeros de trabajo en la hora de la comida ...
Por cierto, ¡¡ felicidades a los italianos !! De no ganar España, me daba igual quién ganara. Bueno, me hubiera gustado que ganara Portugal, pero no llegaron a la final. Una lástima. A pesar de que Francia nos mandó a casa, no guardaba hacia ellos ningún resentimiento, así que lo mismo me daba Italia que Francia.
En todo caso, el mundial ya ha acabado. En agosto empezará el de basket. Con lo que le gusta a mi chico este deporte, creo que más de un partido me tocará ver... Todo sea por la unidad familiar :))
En la lavandería:
yo: quería dejar este traje para lavar en seco por favor
lavandero: muy bien. ¿nombre?
yo: (le digo mi nombre)
lavandero: (mirándome al pecho) ¿talla?
yo: ¿¿¿¿ein????? ¿talla?
lavandero: perdón, talla.... se ve que estupenda. quería decir dirección
yo: (cortada) gracias. mi dirección es...
En la portería de mi edificio, sacándome el carnet para la piscina comunitaria, a las 16:00 hrs:
yo: buenas, quería sacarme el carnet de la piscina
el portero rellena la tarjeta, etc etc
yo: como las reglas están dentro de la piscina, ¿hay algo que deba saber antes de entrar?
portero: lo normal, llevar chanclas, toallas y ah, creo que no dejan beber alcohol
La letra del himno la sabemos todos así que no la voy a repetir :)
Pues nada, que ya estamos en octavos del mundial de Alemania 2006 y como dijo anoche un jugador: "estoy tan nervioso que todavía me late el corazón".... creo que sobran las palabras jejejeje
No es que sea muy futbolera pero una victoria de la selección española siempre es una gran alegría, y más cuando no la esperas.
¡¡ Que sigan así estos chicos !!
Ah, y hay que ver el poder que tiene el fútbol. Conversación esta mañana en el ascensor (dato: apenas conozco a mis vecinos, así que no es normal que nos pongamos de cháchara):
(Sola en el ascensor del piso 9º al 7º. En el 7º se abren la puertas y entra el vecino, chaval joven algo despeinado para ser tan temprano, pero bueno..)
yo: hola
vecino: hola
(ambos sonrisa amplia)
yo: pues ya hemos pasado
vecino: si
(llegamos a la planta baja. salgo del ascensor)
vecino: venga, hasta luego (amplia sonrisa)
Según estoy cenando oigo que algo se desliza por debajo de la puerta de mi casa. Estoy sola y ese soplo de aire me da mal rollo. Me doy la vuelta y veo una nota, aún en movimiento. Me la quedo mirando mientras oigo pasos que se alejan y después de breves instantes, oigo la puerta de mi vecino cerrarse. Entonces me levanto, me acerco a la puerta y cojo la nota.
Básicamente dice que le molesta el volumen de nuestro televisor o equipo de música (no tiene muy claro qué es pero le molesta). Esta es la segunda vez que nos da un toque al respecto. La otra vez lo hizo en persona. Yo no estaba entonces en casa pero por casualidad estaba hablando por teléfono con mi chico cuando pasó. Oí que aporreaban la puerta (no nos funciona el timbre) y se oía a un malhumorado y molesto vecino pedir que pusiera la música a un volumen normal.
Es cierto que hemos instalado hace poco un home cinema de esos y que puede que se nos vaya la mano al alza con el volumen. Puede que las casas en que vivimos tengan paredes de papel. Lo que está claro es que no es nuestra intención molestar a nadie. Yo viví muchos años debajo de vecinos insoportablemente ruidosos y sé lo mal que se pasa.
De todas formas, al instante bajé el volumen de la tele y seguí cenando. Luego me puse a recoger la mesa y fregar los platos, con la tele de fondo muy bajita cuando me hice consciente de la cantidad de ruidos que se hacen sin querer: que si la silla se desplaza, que si los platos chocan, que si se caen los cubiertos... De repente todo eran ruidos. Me dio por pensar en el vecino y en si lo que yo estaba haciendo le estaría molestando. Obviamente este pensamiento no duró más de dos segundos en mi cabeza porque una tiene que poder hacer vida normal, con los ruidos que ello conlleva: cacharros, aspiradora, máquina de coser, teléfono, conversaciones y no se puede ser esclavo del vecino.
Ah, comparé la letra de este vecino con la del aparcamiento y .... no es el mismo:)