chispis

Hace tiempo le pregunté a mi sobrina que quién es Andy (el de Andy y Lucas) y ella me dijo que "el guapo".

Me quedé como estaba...

Lo digo con cariño, que conste, que no soy yo precisamente Miss España, pero hay que empezar la semana con un poco de humor.

Acabo de llegar de la relojería. He cambiado la correa y la pila del reloj. El joyero, un hombre joven muy correcto, me ha saludado de la siguiente guisa al verme parada frente a su mostrador:

- Buenas tardes, un segundo, por favor.

No había un saludo más correcto para quien no para de observar el tiempo

Perdonadme que empiece este post con este título tan escatológico, pero es que la jugada de ayer fue....eso.. kk :)

Salimos a comer con unos amigos. En determinado momento hay que cambiarle el pañal a la niña y como, cosas del machismo, sólo hay cambiador en el aseo de señoras, me llevo a la criatura en brazos junto con las toallitas, un mini cambiador y un pañal.

La pobrecita se había una kk tan monumental que le llegaba casi hasta el cuello.  ¡Y yo sin ropa para cambiarla ! Cuanto más la limpiaba, más se inquietaba, más se movía, más se pringaba y más enmarronadas, literalmente, estábamos las dos.  Mientras tanto, señoras que entran y salen, flipan con el pastel, con el olor y con todo, claro. 

Viendo que el pastel aumentaba y como no podía salir de allí en esas condiciones, le pedí el móvil a una chica que salía de servicio.  No tenía saldo. Todo estaba en mi contra.  Eso pensaba. Pero la chica tuvo el buen criterio y la amabilidad de ofrecerse para ir a buscar al padre o a quien fuera para que me trajeran muda y demás.

A los pocos minutos llegó Icepper. Entró tímidamente en el aseo de señoras y entre los dos conseguimos ser más fuertes que Lena y cambiarle todo de arriba a abajo.

Cuando estábamos terminando, y con tanto trajín, Lena tuvo a bien vomitar un poco.

Bueno, allí ya nos dio la risa.  La limpiamos como pudimos (afortunadamente fue sólo una babilla, no un vomitón, cosa que le agradecemos) y salimos de allí dejando la papelera llena de toallitas pringadas y con el aseo apestando a kakota.

Creo que tanto el restaurante como nosotros hemos aprendido la lección: ellos imagino que se plantearán poner otro tipo de papelera y nosotros llevar toooooooooodo el equipo cuando la vayamos a cambiar.

Sólo falta que Lena aprenda a decir: ¡que me he hecho kk!  Para que no tengamos que esperar a que el pañal estalle para ponerle remedio.

Esta mañana en el curro me ha pasado algo de lo más.... ¿cómo llamarlo... vergonzoso, cutre, risorio....?

A saber: estaba yo dale que te dale a trabajar cuando me pongo el auricular del mp3 en la oreja (así estamos todos en mi oficina, pelín insociables que somos, oye).  Al darle al play empezó a sonar la música (Frank Sinatra, si no recuerdo mal).  Pero cosas de la memoria (o falta de ella, más bien) que me puse a mirar alrededor para ver quién había puesto la radio porque empecé a oir música. 

Tarde unos segundos en darme cuenta de que era MI música la que estaba oyendo. 

Bueno, bueno, bueno... el ataque de risa que me entró no cabe en este blog.  Con lágrimas y todo.

Ay, si no fuera por estos momentos... 

Eufra y Merba me invitan a participar en el meme de los 5 hombres famosos más guapos. ¡Gracias, guapas! Será difícil elegir entre tanto galán pero aquí va mi lista:

1. Denzel Washington: Me ha gustado de siempre. Es guapo-guapo, lo que se dice guapo. Tiene un atractivo elegante y una sonrisa y una mirada que pa qué...

2. Brad Pitt. Sí, soy clásica, pero es que está rebueno este hombre.

3. Wentworth Miller (Michael Scolfield de Prison Break). Uf, este mejor que no me lo encuentre en un ascensor que me pierdooooo

4. Naveen Andrews (Sayid Jarrah de Lost). Ese toque peligroso, tío listo, valiente, cachas, uf, qué malita me pongo...

5. Eduardo Noriega. Bueno, de este hombre no hace falta ni hablar. Qué ojazos, qué qué qué todo él, oye !

Variedad y sobre todo guiris pero esto último es casualidad, que a mí me encanta el producto interior, aunque sea bruto jajajaja

Nota: No sé cómo insertar fotos...... buaaaaaaaaaaaaa

Qué risa pasamos el otro día en la piscina.  Una madre (española) le estaba riñendo a su hija (china) porque estaba tirándose al agua haciendo la bomba muy cerca del borde.  Supongo que la madre estaba preocupada por que la niña se diera un golpe o algo.

El caso es que después de varios avisos, la madre acaba acercándose a la niña y enfadada le pregunta:

- ¿Cómo quieres que te diga que no saltes así? ¿En chino?

La niña respondió con naturalidad: No, en español. 

He llamado a un servicio técnico para que nos vengan a arreglar la lavadora. La operadora me dice que vendrán entre las cuatro y las cinco.

Mientras, he ido de compras. Al llegar a casa a las tres y media vi que tenía una llamada perdida. Eran ellos. Que vendrían alrededor de las cinco. Le digo que a las cinco me parece bien. Me dice que será más bien las seis. Veo el color que toma el tema y le digo que me concrete una hora que yo luego tengo que salir. Me dice que tranquila que él vendrá a la hora acordada (a estas alturas no me queda clara qué hora es esa). Cuelgo. son las cuatro.

A las cuatro y media llama el técnico a la puerta de mi casa.

Si es que....

ACTUALIZACION: Resulta que se me había olvidado mencionar que había llamado a los de un servicio técnico  (A) pero como tardaban días en mandarme al técnico llamé a otro (B), que es el que vino.  El que llamó fue el otro (A).  Vaya lío.  El caso es que después de que se marchara el tío (B), llamé a los primeros (A) y cancelé la avería.  Al rato me llama su técnico (A) preguntándome si había cancelado el aviso.  Yo lo flipaba.  Pero si ya había estado aquí (B) .....  Por fin se me encendió LA neurona y todo se aclaró.

Vamos, que estoy fatal de lo mío .

Hay que ver de lo que es una capaz cuando se lo propone. La pena es no hacerlo más a menudo.

Hoy me he puesto a prueba, me he retado y lo he conseguido.

He sido capaz de una hazaña imponente.

A saber: con una mano he grabado en video a Lena y con la otra me he sacado leche (con el sacaleches, claro está).

Hale, ahí queda eso, por si le sirve de inspiración a alguien.

Que se dice pronto, pero mantener el pulso en ambas manos con sendos objetos pesados tiene su mérito.

Esta noche voy a dormir sabiendo que he logrado superarme. 

Caga y vete.

Lo siento, ya sé que es muy malo pero es que llevo todo el día pensando en esta chorrada a raíz de que mi hermana me dijera que había estado en Albacete (caga y vete). ¿Ves? si es que no lo puedo resistir.

No se me pasa la tontería, oye.  Que nadie se me mosquee, please.

¿Qué es un blog? Es una herramienta online que una tiene para escribir sus historias personales o lo que se le pase a diario. A DIARIO.

¿Qué es la baja maternal? Ese permiso que te da la Seguridad Social para cuidar a tu recién nacido y que se acaba antes de que la peque haya aprendido a decir gu-gu.

¿Qué es la pareja? Esa persona con la que se comparte vida, casa, hija, gastos, y a la que sólo se ve 2 horas al día con continuas interrupciones de llanto de bebé a través del interfono.

¿Qué son las visitas? Esas personas (que no necesariamente se conocen entre sí) que deciden visitarte TODAS el mismo fin de semana.

¿Qué es un ginecólogo? El "profesional" de la medicina que no sabe decirte si te conviene o no tomar la píldora durante la lactancia y los riesgos de embarazo de no hacerlo. 

¿Qué es un hijo? La persona a la que más quieres del mundo mundial y que no deja de llorar mientras escribes en el blog. Para un día que me pongo a ello .....

¿Qué es un padre? Una persona que decide prohibirte la entrada en casa al enterarse de que estás embarazada (que tenía 34 añazos, por Dios) y que ahora pregunta que a ver cuándo vas a casa con la niña....

Más preguntas si Lena me lo permite :) 

Chispis: hola mama, ¿qué tal?

Mama: hola, ¿qué se te ofrece tan temprano?

C: ¿cómo? si me has llamado tú....

M: no, me has llamado tú

C: pero si yo estaba cambiando el pañal de la niña cuando ha sonado el móvil...

M: pues yo le he visto encenderse la luz y lo he cogido

Un poco flipadas las dos, nos depedimos

A eso de las dos de la tarde la escena se repite:

C: ¡Mama! 

M: ¿me has vuelto a llamar?

C: no, me has llamado tú

M: llevas toda la mañana llamándome

C: ¿ein? 

M: sí, no ha parado de sonar y aparecía tu nombre en la pantalla

C: pues no te he llamado....

Nueva despedida.  Ante la posibilidad de que me haya entrado enajenación mental y ahora me dé por hacer llamadas he comprobado el registro del móvil.  Allí, la última llamada que realicé fue anoche. Uf, qué alivio. El registro del fijo también me ha tranquilizado.

Para mí que mi madre tiene algún sistema de devolución de llamada y eso hace que parezca que yo le llamo.  Si no es eso, Houston, we have a problem....

Qué envidia más grande me dan a veces los bebés.  Esta tarde me ha preguntado el pediatra si Lena ya sostiene la cabeza (éste es el hito para su segundo mes de vida. Al mes me preguntaron si ya sonreía, otro hito).  Afortunadamente la respuesta fue afirmativa en ambos casos. 

Lo que me maravilla es que para los peques de la casa, estas pequeñas hazañas son suficientes para demostrar que van creciendo correctamente.  No hay más exigencias.  Sería genial que la vida de los adultos también tuviera estos hitos tan "simples". 

Ayer fui de compras a un centro comercial.  En plena compra,  a Lena le entró el hambre.  Me acordé de que ese centro cuenta con sala de lactancia, así que fui a pedir la llave de dicha sala.

Al entrar noté un frío viento (sí, viento).  Tanto, que por unos instantes me pareció estar en un video de Paulina Rubio.  Como la niña tenía hambre y mi casa quedaba un poco lejos, decidí quedarme.  El aire acondicionado estaba "sólo" a 16 grados pero la sensación térmica era de estar bajo cero.  Aguanté lo que pude y al salir rellené una hoja de sugerencias.

La chica del servicio de atención al cliente anotó muy interesada y asintiendo con la cabeza mi sugerencia.   Me gustaría ver cómo la habrán implementado.  Quizá la próxima vez tenga que estar en bikini....

Con el coche en el taller he tenido que ir al curro en transporte público: primero metro y luego bus.

En el metro no ha habido problema para encontrar asiento.  En cambio el bus iba a tope.  Tenía muy claro que no me iba a pasar 20 minutos de pie estrujada, con mi barriguilla en el sexto mes de embarazo.  Así pues, me he acercado a los asientos con pegatina de asiento preferente para viejitos, lesionados y mamás.  Había dos chicos sentados.  Me he acercado y les he preguntado si me podía sentar, por favor. 

Me miraron de arriba abajo con cara de atónitos, como pensando, y esta mujer joven y atractiva (lo segundo me lo digo yo para subirme la moral, jajajaja) cómo es que quiere sentarse. Entonces, empezaron un repaso de mi persona, los dos a la vez. Fue muy gracioso.  Me observaban muy serios y al no encontrar un motivo por el que cederme su asiento, han ido escrutinándome hasta que hallaron mi barriguilla.  Ahí se les encendió a los dos la bombilla a la vez.   Sus caras mostraron por fin alivio, encontrando un motivo por el que levantarse. 

Sin demasiada gana, uno de ellos se levantó y me dejó su asiento.

Moraleja: si la gente no se da cuenta de tus necesidades, no dudes en reclamar lo que te pertenece.

¡Qué risas me he echado a cuenta de esta lista de nombres que la gente les ha sugerido a los príncipes de Asturias! Mi favorito: Catherine Zeta-Pe de todos los Santos. "Actual, sonoro y con talante".

Para nuestra princesa particular ya tenemos nombre también, pero como mi chico quiere mantenerlo en secreto hasta que la niña esté registrada, me toca aguantarme la tentación de contarlo aquí.  Sólo diré que es un nombre precioso, sencillo, regional, muy femenino y que suena fenomenal.  Hasta aquí puedo leer :)

No es por presumir pero mi chico ha salido en un video que está en youtube :)

Va desde aquí mi enhorabuena a Agustín por la creatividad que tiene y por haber hecho un video tan cachondo.

¡¡ Ni que decir tiene que mi chico sale guapíííííísimo !!

Ayer tuve que irme pronto a casa porque no podía más del dolor abdominal.  Kinder empieza a hacer presssing reclamando espacio y cuando las cosas que normalmente no se estiran se empiezan a estirar pasa lo que pasa: que acabas en una tienda de premamá comprándote una faja de lo más antisexy pero que te sujeta de maravilla todo el tema.

Ahora estoy mucho mejor, mi autoestima está un poco baja (no me siento muy atractiva) pero al menos vuelvo a ser persona. 

Na, comentaré un par de cositas aquí antes de que se me olviden, que estoy de lo más despistada....

Lo primero es que ya recogí el coche del taller y lo dejaron como nuevo.  ¡Hasta me lo lavaron! La otra vez no fue así y luego el coche estaba bicolor: el parachoques nuevo estaba rojo brillante y reluciente y el resto rojo lleno de mugre.

Luego, y relacionado con la denuncia del golpe que me dieron y por la que tenía el coche en el taller, que ayer me llegó una carta del Juzgado confirmándome que habían recibido mi denuncia pero que no se podía tramitar por lo criminal (ya pensaba yo que sería tema civil, no criminal...) y que bla bla bla.  Pero lo cachondo de la carta era el lenguaje en que estaba expresado.  Vaya por delante mi respecto a las autoridades, a la Policía y a los abogados que redactan dichas cartas, pero te juro que no entendí nada.  Es que abusan del impersonal, con tanto gerundio, con esas frases que dan 3 vueltas antes de decir algo, que me partí de la risa al leerla.  Afortunadamente no tenía que responder, que si no, no sé qué les habría dicho....

Lo bueno es que este tema ya está zanjado.

Me las ha pasado una amiga via correo electrónico:

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No tá rápido.
ESGUINCE: Uno más que gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

El viernes me mangaron el túper.  Es un túper normal en apariencia pero que para mí era la esencia de las sobras de mis cenas.  Tenía el tamaño perfecto.  Siempre me cabía todo ahí. 

El viernes pasado cuando fui a recogerlo ya no estaba en el lavavajillas de la cocina de la oficina. Afortunadamente, María, la mujer de la limpieza, había visto que un chico se lo acababa de llevar (se lo describí y ella enseguida reconoció mi túper). Desgraciadamente, el levanta-túper ya se había dado a la fuga (siendo viernes, es normal, todos intentamos irnos puntuales).

Hoy lunes le he preguntado a María si había visto a mi enemigo. Me dijo que sí y me llevó hasta él.  Tenía la culpa escrita en la cara. Le hice saber que se había llevado algo que no era suyo.  Intercambiamos miradas asesinas, cejas encorbadas, puños cerrados y tensos y al final reconoció que se lo había llevado porque le habían robado el suyo y que mañana me traía el mío.

Chispis en acción, cuidadín cuidadín de no llevarte mi túper...

Me gustan las tiendas de los chinos porque venden de todo.  Te sacan de un montón de apurillos y por poco dinero.

Ayer, sin embargo, me defraudaron: ¡¡ no venden material de fiesta/decoración de Halloween !! 

Yo que quería sorprender a mi chico con alguna calabaza, algún monstruo, nada.... volví a casa con las manos vacías.

Para el que celebre esta fiesta, que paséis un Halloween "de miedo" jejeje

No lo puedo remediar, me encanta este cuerpo: tan generoso, tan altruísta, tan valiente... vale, y tan cachas :)

Según www.hola.com "Los Bomberos de Bilbao quieren recaudar fondos para poder ir a las Olimpiadas de Policías y Bomberos que tendrán lugar en Australia del 15 al 25 de marzo. Para ello han decidido mostrar sus cuerpos en un calendario del que han sacado a la venta 10.000 ejemplares y su precio es de tan sólo 7 euros."

Sin más comentarios.... sobran las palabras.... sólo una cosa: ¿dónde se compra ese calendario?

Silvia, supongo que irás a animar a estos chicos, ¿no? :)

Etiquetas: cuerpo, bomberos

Esta mañana he ido a la policía a firmar la denuncia por el golpe que me dieron en el coche. 

He comprobado con mucho gusto que la policía en España se va modernizando y acoplando a los tiempos.  Primero, pude poner la denuncia por internet, con lo que me evité colas y pedir permiso en el trabajo. Luego, pude hacer un seguimiento on-line de si la denuncia estaba siendo procesada y por último, en la comisaría no hay apenas colas si vas sólo a firmar una denuncia ya tramitada.  Hasta aquí genial.

Cuando fui a la comisaría, el policía me aconsejó que para otra vez (¡¡Dios, espero que no haya otra vez!!) mejor haga la denuncia por teléfono porque luego ellos tienen que reescribir la denuncia, ya sabéis, en lenguaje policial :)

La gran mayoría de los policías allí presentes eran muy jóvenes, treinteañeros, muy simpáticos todos, algo ociosos, la verdad, eso es bueno, supongo, que no haya crímenes que resolver y eso, sólo quee viviendo en Madrid una sabe que eso no es cierto.  El caso es que allí había mogollón de polis de los que sólo 3 estaban currando: fotocopiando y recortando formularios (!?!?!?). El resto estaba charlando. 

Esto lo cuento sólo como curiosidad, ¿eh? que me han atendido muy bien :)  Tanto, que el poli que me atendió, "Javi", me preguntó qué tal iba mi coche (un Audi A3) ya que el quería comprase uno.  Fue todo muy rápido, distendido, agradable.

Espero no tener que volver, pero al menos ahora sé que "mi" comisaría desprende muy buen rollito.

Etiquetas: denuncia, policía, accidente, de, coche, fuga

Esta mañana en el hospital he asistido a un par de situaciones cachondas:

1. estando en la cola del laboratorio para hacerme un análisis de sangre, tenía detrás de mí a una señora mayor que llevaba en la mano un vaso con muestra de orina y un temblor de manos bastante visible.  En un momento dado, noté su brazo tembloroso, ergo su líquido amarillo también, pegado a mi espalda.  Me aparté un poco, intentando ser delicada y no darle importancia, y la mujer va y me dice: "tranquila, no pasa nada". Ya, no te jode, pensé yo, que si en un temblor de estos de abre el bote y me pringa mi traje (pa un día que me lo pongo)....

2. la enfermera que me sacaba la sangre preguntó de cuánto estaba (por el embarazo). Le dije que de 12 semanas.  Va y me pregunta: ¿o sea de unos 4 meses? Yo pensé: Hombre, soy de letras, pero..... si un mes tiene 4 semanas....... la cuenta es fácil, ¿no?

En fin, son chorradillas que me han sacado un sonrisa :)

Aclaración del 20.09.06: mi chico me ha dicho, y con mucha razón, que parecía que la señora del vaso de orina lo llevaba abierto. Nooooooo, la señora lo había tapado, pero pensaba yo que, con ese temblor, igual la pobre no lo cerró demasiado bien y de ahí mi temor.... 

Ayer vino mi hermano a mi casa de Madrid por primera vez.  Al llegar me llamó desde el coche y me dijo:

- Ya he aparcado. 

- Qué bien. ¿Dónde estás? Ahora bajo a buscarte.

- Al lado de las obras.

- ¿Cuáles?????

En Madrid conviene especificar ciertas cosas :)

Ejemplos: 

1. Esta mañana me han hecho un análisis de sangre.  Después fui a una cafetería a desayunar y me pedí el clásico café con bollo.  A la hora de pagar me da el camararero una hojita con una lista de lo que yo pensé que eran cd´s que él vendía.  Pues no, se trataba de una lista de perfumes, más bien copias de perfumes, de primeras marcas.  Me quedé flipada.  Estas copias suelen ser buenísimas y el precio no podía ser mejor.  Por un momento dudas si debes denunciarle o si te ríes allí mismo o qué.  En mi caso decidí coger la lista, darle las gracias y volver al trabajo.

2. La burocracia es muy cansina.  La semana pasada fui al médico y me dio un volante para hacerme un análisis de sangre y otro para el especialista.  Me dieron cita para hoy para el análisis y otra en septiembre (olé la rapidez) para recoger los resultados y de paso ir al especialista ese mismo día, ya que así le podía llevar los resultados.  Bien pensado, me dije. Pues hoy voy al análisis y resulta que tendrán los resultados antes de lo que estimaron, con lo que pensé en adelantar la cita con el especialista.  Como yo sólo iba con la idea de sacarme la sangre, no llevé el volante del especialista.  La chica que me había dado cita la semana pasada va y me dice que necesito el volante, que sin él, no puede cancelar la cita y hacer una nueva.

   - pero si sólo es cambiar la fecha

   - ya, pero necesito el volante

   - sabes que lo tengo, porque si no, no me podrías haber dado cita en primer lugar

   - ya, pero eso lo sé yo.  ¿y si estuviera aquí otra?

   - ???????

Estoy pagando los excesos de la carne: la gula.  Y también de la carne... que comí ayer: chistorra, morcilla, chuletón de buey.... Y claro, ahora tengo una diarrea " que pa qué".

Hale, a comer arroz blanco... ¡¡ Yummy !!

Conversación con mi sobrina de 6 años:

- yo: vamos a la piscina en coche

- ella: ¿sabes ir?

- yo: no, pero si me dices el camino, llegamos

- ella: podemos usar el GPS de papá

- yo: ¡¡¡ jarl !!! (o el equivalente a estar ojiplática)

Después de varios días de un calor sofocante, hoy ha llovido 4 gotas en Madrid.  En mi trayecto al trabajo no llovió, pero el suelo estaba algo mojado y el ambiente húmedo. Al llegar a la oficina vi un paraguas abierto secándose. 

Al rato entra un compañero que, con cara de pánico, pregunta: ¿Quién ha dejado aquí un paraguas abierto?

Le pregunto si piensa que eso le va a traer mala suerte.  Su respuesta fue una mirada muy elocuente de "pues claro".

En su cara no me río pero por dentro pienso cuánto sufren los supersticiosos de forma innecesaria.  Es como lo de pensar que unos granos desrramados de sal te van a traer una desgracia y cuya solución es echarte sal por encima del hombro !?!?!?!?!??

¿De dónde viene la superstición? ¿De la religión? Con el paso del tiempo y en una sociedad "civilizada" como la nuestra, ¿no deberíamos dejar esas historias a meros recuerdos de la Edad Media?

Conozco los siguientes tipos de parejas, dentro de mi círculo de amigos y conocidos:

1. viven juntos sin estar casados y los padres (normalmente los de ella) no lo saben. Cuando los padres van de visita, esconden todas las cosas del chico.

2. están a punto de casarse, y los padres (de ella) no saben que viven juntos

3. solteros, tienen una hija, la hija vive con la madre a diario y el padre va a la casa de la madre los fines de semana

4. ambos tienen piso propio.  Él vive con sus padres, ella en el piso de él a diario y juntos los fines de semana

¿inmadurez?

¿diversidad?

¿infravaloración de la capacidad de los padres de entendernos?

¿pésima relación familiar que "obliga a mentir"?

Me lo pasó un compañero de trabajo por e-mail:

    Así lo vieron los alemanes: 

    Así lo vieron los franceses:

    Así lo vieron los italianos:

    Así lo vieron los americanos:

    Y así estaba en los periódicos:

Ahora que se ha acabado el mundial, ¿de qué vamos a hablar?  Que a mí esto del fútbol me daba mucho juego con los compañeros de trabajo en la hora de la comida ...

Por cierto, ¡¡ felicidades a los italianos !!  De no ganar España, me daba igual quién ganara.  Bueno, me hubiera gustado que ganara Portugal, pero no llegaron a la final. Una lástima.  A pesar de que Francia nos mandó a casa, no guardaba hacia ellos ningún  resentimiento, así que lo mismo me daba Italia que Francia.  

En todo caso, el mundial ya ha acabado.  En agosto empezará el de basket.  Con lo que le gusta a mi chico este deporte, creo que más de un partido me tocará ver...  Todo sea por la unidad familiar :))

En la lavandería:

yo: quería dejar este  traje para lavar en seco por favor

lavandero: muy bien. ¿nombre?

yo: (le digo mi nombre)

lavandero: (mirándome al pecho) ¿talla?

yo: ¿¿¿¿ein????? ¿talla? 

lavandero: perdón, talla.... se ve que  estupenda. quería decir dirección

yo: (cortada) gracias. mi dirección es...

En la portería de mi edificio, sacándome el carnet para la piscina comunitaria, a las 16:00 hrs:

yo: buenas, quería sacarme el carnet de la piscina 

el portero rellena la tarjeta, etc etc

yo: como las reglas están dentro de la piscina, ¿hay algo que deba saber antes de entrar?

portero: lo normal, llevar chanclas, toallas y ah, creo que no dejan beber alcohol 

La letra del himno la sabemos todos así que no la voy a repetir :)

Pues nada, que ya estamos en octavos del mundial de Alemania 2006 y como dijo anoche un jugador: "estoy tan nervioso que todavía me late el corazón".... creo que sobran las palabras jejejeje

No es que sea muy futbolera pero una victoria de la selección española siempre es una gran alegría, y más cuando no la esperas.

¡¡ Que sigan así estos chicos !!

Ah, y hay que ver el poder que tiene el fútbol. Conversación esta mañana en el ascensor (dato: apenas conozco a mis vecinos, así que no es normal que nos pongamos de cháchara):

(Sola en el ascensor del piso 9º al 7º. En el 7º se abren la puertas y entra el vecino, chaval joven algo despeinado para ser tan temprano, pero bueno..)

yo: hola

vecino: hola

(ambos sonrisa amplia)

yo: pues ya hemos pasado

vecino: si

(llegamos a la planta baja. salgo del ascensor)

vecino: venga, hasta luego (amplia sonrisa)

Según estoy cenando oigo que algo se desliza por debajo de la puerta de mi casa. Estoy sola y ese soplo de aire me da mal rollo. Me doy la vuelta y veo una nota, aún en movimiento. Me la quedo mirando mientras oigo pasos que se alejan y después de breves instantes, oigo la puerta de mi vecino cerrarse. Entonces me levanto, me acerco a la puerta y cojo la nota.

Básicamente dice que le molesta el volumen de nuestro televisor o equipo de música (no tiene muy claro qué es pero le molesta). Esta es la segunda vez que nos da un toque al respecto. La otra vez lo hizo en persona. Yo no estaba entonces en casa pero por casualidad estaba hablando por teléfono con mi chico cuando pasó. Oí que aporreaban la puerta (no nos funciona el timbre) y se oía a un malhumorado y molesto vecino pedir que pusiera la música a un volumen normal.

Es cierto que hemos instalado hace poco un home cinema de esos y que puede que se nos vaya la mano al alza con el volumen. Puede que las casas en que vivimos tengan paredes de papel. Lo que está claro es que no es nuestra intención molestar a nadie. Yo viví muchos años debajo de vecinos insoportablemente ruidosos y sé lo mal que se pasa.

De todas formas, al instante bajé el volumen de la tele y seguí cenando. Luego me puse a recoger la mesa y fregar los platos, con la tele de fondo muy bajita cuando me hice consciente de la cantidad de ruidos que se hacen sin querer: que si la silla se desplaza, que si los platos chocan, que si se caen los cubiertos... De repente todo eran ruidos. Me dio por pensar en el vecino y en si lo que yo estaba haciendo le estaría molestando. Obviamente este pensamiento no duró más de dos segundos en mi cabeza porque una tiene que poder hacer vida normal, con los ruidos que ello conlleva: cacharros, aspiradora, máquina de coser, teléfono, conversaciones y no se puede ser esclavo del vecino.

Ah, comparé la letra de este vecino con la del aparcamiento y .... no es el mismo:)

¡Hay que ver!  Toda la vida diciéndome que no soy apta para trabajar, que lo mío es estar de vacaciones, los fines de semana, los puentes y fiestas de guardar y ahora resulta que, según el parte médico del reconocimiento que nos han hecho en mi empresa, soy apta para el trabajo que desempeño !?!?!  Si es que estos médicos, cómo son, te miden la tensión, la estatura, y bang, te dan el disgusto de tu vida.  A ver ahora cómo le explico yo a mi madre esto, ella que pensaba que yo era una incapaz :)

Estando en Jerez me he dado cuenta de que el ritmo de vida de Madrid me está afectando más de lo que pensaba.  Iba con mi amiga Nieves, de Sevilla, de compras por el Puerto de Sta María.  En cada tienda, ella conversaba con los vendedores y de cada nimiedad sacaban tema de conversación que les duraba horas.  Cuando parecía que la conversación iba a terminar, volvían a repetir lo que ya habían dicho antes.  Todo esto a un ritmo de 2 por hora, con calma, como si el tiempo no existiera.

Cuando salíamos de las tiendas le comentaba lo que me había parecido, que si se enrollaban mucho y tal y nos echábamos unas risas recordando la conversación que acababan de mantener.  Ha sido muy interesante ver que ni estando de vacaciones consigo bajar el ritmo acelerado que llevo.

Mientras esperaba que acabaran su conversación pensaba dos cosas: ¿es necesario todo esto para comprar un bocadillo, unos zapatos, una bolsa de patatas fritas...? Y a la vez, ¡qué gustazo ese relax y familiaridad que tienen!

Lo que voy a contar a continuación está basado totalmente en la realidad del supermercado de debajo de mi casa: la cajera, una mujer muy amable, que se desvive por dar el mejor trato posible a sus clientes, dio una muestra más de ello el martes pasado.

Os pongo en antedecentes: vivo en Madrid, capital mundial, gran urbe, con gente de muchas nacionalidades. "Mi" supermercado es una pequeña muestra de esta variedad a la que me refiero. El caso es que esta buena mujer termina de cobrar a su cliente (no español parlante) y el cliente se va. En esto que la cajera se da cuenta de que el cliente se ha dejado la tarjeta en la caja. La mujer, dándose cuenta del olvido de este joven, va y grita lo más alto que puede (mientras hace el gesto con la mano de pasar la tarjeta por el TPC (lector bancario de tarjetas): "excuse meeeeeeeeeeee, the tarjet !! "

Me encanta mi barrio :)