chispis

Mi vida se enriqueció cuando te conocí, a ti y los tuyos.   Me has dado momentos para reflexionar, para compartir experiencias muy personales o divertidas o de enfado. Momentos de risas, de aprender con otros blogs, de conocer gente maravillosa en la blogosfera.

Has visto nacer y crecer a Lena.  Espero que por muuuuuuuuuuuchos años más.

Me gustaría llenarte de fotos, de poesías, de bonitos posts, de historias emotivas, de crecimiento personal, de noticias.

Mis nuevas responsabilidades me alejan un poco de ti.  Y lo siento.  Espero saber encajar mejor el hueco que te mereces y que tanto necesito que ocupes.

No desesperes.  Llegaré.

Uno puede sentirse solo en medio de una multitud.

Esto no lo he descubierto yo aunque sí lo he sentido, como casi todos, imagino.

Me resulta sobre todo curioso, cuanto menos, cuando esta sensación de soledad se da en el trabajo, un lugar en el que uno pasa 8 horas al día, 5 días a la semana, todo el año.  Esto es mucho más tiempo del que se pasa con la familia, con gran diferencia.  En mi caso además trabajo en un espacio abierto, en una mesa compartida por 6 personas a la vez. Vamos, que sola, lo que se dice sola, no estoy.

Sin embargo, me he dado cuenta de que si no inicio yo la conversación, aunque sea la más trivial como preguntar el lunes ¿qué tal el fin de semana? nadie dice ni mu. Al menos no a mí.

A ver, antes de que nadie diga nada, añadiré que tengo "amigos" en las oficina, con los que hablo, tomo café, me río y demás. 

Pero me refiero ahora a los de mi mesa, mis compañeros más inmediatos, y casualmente más distantes.

Que no me acostumbro, oye. Que me cuesta entender algunas cosas. Que a veces lo paso mal.

Siguiendo con la racha de cumpleaños, hoy es el mío .  Es además el primero como mamá, lo que le hace sin duda muy especial.  Si algo te cambia la maternidad, es el deseo que se pide al soplar las velas.

Está siendo un día estupendo, soleado, con sorpresas y cariño.

Todos los años los medios nos recuerdan que hoy, día 30 de enero, es el cumpleaños del heredero al trono español.

Pues todos los años, en mi familia, nos empeñamos en recordar que hoy es el cumpleaños de mi hermano, quien también cumple 40 años tal día como hoy.

¡FELICIDADES, BROTHER! Para nosotros TÚ eres nuestro príncipe.

Y mañana más de cumpleaños.....

Si hay una canción que tiene el poder de hacerme llorar SIEMPRE que la oigo es "Unbreak my heart", de Toni Braxton.  Es todo uno: oirla y llorar.  Bueno, y que la tengo que cantar a grito pelado... Últimamente me ha pillado en el coche y el panorama no es bonito, intentando contener las lágrimas mientras conduzco, que me viene mal matarme ahora mismo, con la de cosas que tengo que hacer...

La canción, aparte del tema romántico me pone los pelos de punta porque la letra expresa lo que siento con respecto a la relación (o ausencia de) con mi padre. De alguna manera es lo que me gustaría decirle, que sepa cómo siento, pero por otra parte sé que es en vano, así que seguiré cantándola, llorándola, conduciéndola...

Dejo sólo los extractos más significativos para mí:

Don’t leave me in all this pain no me dejes con este sufrimiento
Come back and bring back my smile regresa y devuélveme la sonrisa
Come and take these tears away ven y llévate estas lágrimas
I need your arms to hold me now necesito que me abraces ahora
Unbreak my heart desrompe mi corazón
Say you’ll love me again dime que me quieres otra vez
Undo this hurt you caused deshaz el dolor que me causaste
When you walked out the door cuando te fuiste
And walked out of my life y saliste de mi vida
Uncry these tears desllora estas lágrimas
I’ve cried so many nights que he llorado tantas noches
Unbreak my heart desrompe mi corazón
Take back that sad word goodbye retira ese adiós
Don’t leave me here with these tears no me dejes con estas lágrimas
Come and kiss this pain away ven y llévate esta pena con tus besos
 

Como en los antiguos programas de la radio en que se llamaba para dedicar una canción, sólo que actualizado con las nuevas tecnologías, quiero dedicar esta canción de Juanes a mi chico.

"Cada Blanco en mi mente  
se vuelve color con verte  
Y el deseo de tenerte,  
es más fuerte es más fuerte  
 
Solo quiero que me lleves  
De tu mano por la senda,  
Y atravesar el bosque  
que divide nuestras vidas.  
 
Hay tantas cosas  
que me gustan hoy de ti  
 
Me enamora  
Que me hables con tu boca  
Me enamora  
Que me eleves hasta el cielo  
Me enamora  
Que de mi sea tu alma soñadora.  
 
La esperanza de mis ojos  
Sin ti mi vida no tiene sentido  
Sin ti mi vida es como un remolino  
De cenizas que se van (ooooh)  
volando con el viento.  
 
Yo no se si te merezco  
Solo sé que aun deseo  
Que le des luz a mi vida  
En los días venideros  
 
Léeme muy bien los labios  
Te lo digo bien despacio  
Por el resto de mis días  
Quiero ser tu compañia.  
 
Hay tantas cosas  
que me gustan hoy de tí.  
 
Me enamora  
Que me hables con tu boca  
Me enamora  
Que me eleves hasta el cielo  
Me enamora  
Que de mi sea tu alma soñadora.  
 
La esperanza de mis ojos  
Sin ti mi vida no tiene sentido  
Sin ti mi vida es como un remolino  
De cenizas que se van (ooooh)  
(X2) 
 
Volando con el viento"

El pasado fin de semana mis padres celebraron el 50 aniversario de bodas. 

Se dice pronto pero es toda una vida.  Se casaron cuando ella tenía 23 y él 28. 

La celebración consistió en una misa a las doce en la parroquia del barrio.  Hubo intercambio de anillos y todo.  Mi padre interpretó 2 piezas al órgano.  Me emocionó ver que es capaz de cosas bonitas.  Mi madre leyó una acción de gracias al final.  Fue como ellos quisieron, personal, religiosa, rodeada de hijos, nueras, yernos y nietos.

Después nos invitaron a comer lechazo en una bodega de Fuensaldaña.  El menú fue muy rico, el ambiente divertido. El momento regalos fue también memorable: mis padres posando juntos y felices con sendos paquetes luciéndolos orgullosos para la foto de rigor.

El café nos lo tomamos en casa.

El camino de vuelta a Madrid lo hice durmiendo. El pobre Icepper se hizo casi 500 km en un día.  Lena disfrutó de brazo en brazo. 

Que si lo dejo, que si me quedo, que si me aburre, que si sigo aprendiendo, que si no me aporta nada a nivel personal, que si tengo buen horario, que si no me gusta, que si el ambiente es bueno, que si.... que si...

Como todo en la vida, tiene su cara y su cruz.  La semana pasada tenía clarísimo que quería irme.  Hoy no lo sé. Me pesa más lo bueno, aunque eso suponga no seguir mi vocación.  Contradictorio, pero sorprendentemente a día de hoy me merece la pena seguir. 

Ahora bien, que si cierta empresa que yo me sé me hiciera una ofertita..... Claro, que para ello tendré que mandarles mi cv. Uf, qué pereza....  Si es que lo queremos todo :) 

Hacía tanto que no pasaba por aquí que cuando ha aparecido la página para escribir el nuevo post me he quedado en blanco.... y yo que pensaba contar tantas cosas.....  Bueno, habrá que ir poco a poco.

De momento sólo diré que sigo bien, ilusionada con los nuevos proyectos en los que estoy y como loquita con mi niña, que ya tiene 8 meses y están a puntito de salirle los dientes.

Pues eso, poco a poco,  a ver si voy poniendo esta casa al día.

Anoche soñé con ella.  CM y yo éramos buenas amigas.  Nos conocimos en el barrio desde que éramos pequeñas pero no nos hicimos amigas hasta llegar al instituto, donde nos metimos al equipo femenino de futbito.  Se nos daba fatal pero lo pasábamos genial en el banquillo.  Con el tiempo fuimos mejorando y al final nuestro juego defensivo nos llenaba de orgullo.

Todo iba bien hasta que a ella le entró una especie de depresión.  Nunca nos comentó lo que le pasaba pero empezó a comportarse de forma muy rara y asocial.  El grupillo de chicas seguíamos llamámdola para quedar, por supuesto, a pesar de que había dejado de ser divertido salir con ella.  Pero para eso están las amigas.

El declive total llegó en las Navidades del 1999-2000.  Esas fueron las peores por muchas cosas.  Yo acababa de romper con mi ex en una ruptura de lo más extraña, CM y otra amiga mía, RP, tuvieron una serie de desencuentros, que ambas me contaron, cada una su versión, y mientras yo me deshacía por dentro de dolor por perder a mi chico, con lo que yo le quería....

Dividida entre las dos amigas y con el corazón partío, no tomé la mejor decisión y tomé partido por RP. Mal hecho.  Cada una tenía razón.  Supongo que yo de aquella necesitaba tranquilidad y no pelea entre amigas.  O que yo era simplemente una idiota.

El caso es que dejé de hablar con CM.  La mujer no entendía nada. Normal.  Me escribió una carta preguntándome qué pasaba y si podíamos hablar. En mi arrogancia pensé que no había nada que aclarar, que todo estaba clarito y ni me molesté en resolver sus dudas.  Ahora pienso el daño que mi vacío debió de hacerle.... Y ahora me duele a mí.

Anoche soñé con ella, que nos encontrábamos en Madrid y nos preguntábamos qué tal y hablábamos que daba gusto.  Me desperté llorando.  La echaba de menos. 

Ya casi se me había olvidado lo que es bloguear....

La vuelta al curro está siendo durilla, entre unas cosas y otras.  Más que nada porque después de tantos meses de baja con Lena sigo echándola mucho de menos, pero es lo que hay.

Además, este trabajo, aunque lo hago con agrado, no me llena.  Llevo tiempo dándole vueltas a la cabeza a un cambio de dirección en mi vida profesional, o más bien, vuelta a otros trabajos que en su día me hicieron más feliz.  Lo que pasa es que en esta empresa estoy bien en cuanto a condiciones, horarios, etc y dar el salto cualitativo cuesta.

Por otra parte, llevo tiempo rumiando ciertos pensamientos.  Estoy entrando en contacto conmigo misma e intentando ser sincera sobre lo que siento respecto a las cosas y personas que me rodean y no dejar que el tiempo pase sin más sino sacarle provecho a lo que me pasa para crecer.  Estoy descubriendo quiénes son mis verdaderos amigos, los que me quieren de verdad, a los que quiero con todo el alma y estoy poniendo en perspectiva algunos temas familiares.  Hay que cerrar capítulos, que si no, hay heridas que no se cierran y eso no lleva a nada bueno.

Tener a Lena en mi vida y a su padre son de lo mejorcito que me está pasando.  Agradecida estoy.  Y feliz.

En definitiva, estoy en un momento esclarecedor de mi vida, tranquilo, con muchas alegrías, algunas nostalgias, muchos planes, muchas fotos y videos, unos cuantos buenos amigos y salud (bueno, estos días estoy pachucha, pero es algo temporal, espero ). ¿Quién da más? 

El sábado pasado estuvimos en la boda de un primo de mi chico , en Oviedo.  Fue por lo civil (mi primera boda civil en España) y estuvo bien.  Me la imaginaba más fría y aburrida, pero fue bonita y sin duda mucho más amena que las convencionales.  Después hubo cocktail, cena, baile, dolor de pies y para casa.

Lo que tengo que confesar es que a pesar de que no me gustan los típicos gestos de bodas (el paseillo de entrada en la iglesia, el traje de novia, el arroz al salir, cortar la tarta con Excalibur, etc etc), he de reconocer que hay un momento que me encanta y que algún día me gustaría vivir (aunque no hace falta que sea dentro del contexto de boda ¿eh?) y es el momento del baile, cuando salen los novios, ya marido y mujer (o como dicen en las bodas civiles: pareja unida civilmente) a bailar su primer baile junto, el vals.  Este me parece un momentazo la mar de chulo.  

Imagínate: tú vestida de princesa (el vestido no tiene que ser blanco, pero sí uno de fiesta y elegante) y él con traje todo guapo, los dos ahí bailando  el Vals del Danubio Azul en una pista enorme, sin nadie alrededor, disfrutrando esos compases juntos, desplazándonos al ritmo del vals, a todo volumen, dando vueltas.  Uf, me da un subidón sólo de pensarlo.  ¡Qué bonito sería!

Probando.... la ropa pre-bombo y tengo que decir que poco a poco vamos recuperando el tipo y ya me vale casi todo.  

No obstante, he de reconocer que lo que más me preocupa es lo que no se ve y que por tanto es más difícil de arreglar, pero hasta eso tiene arreglo. 

Aparte de ser medio terapéutico esto de escribir un blog, sirve para mucho más. A través de Lamima , por ejemplo, estoy acercándome al mundo de la acondroplasia lo que me ha hecho más sensible en algunos aspectos. Hoy en su blog aparecía un texto de a su vez otra bloguera, que copio aquí:

De todo lo mucho que extraño de la infancia de mi hija, lo que más añoro es su manito en la mía.... Tantos años llevándola de la mano al cole, a pasear, a cruzar las calles, a mirar vidrieras, a subir al tobogán.... parece que han hecho una huella en mi mano que ahora añora su manito suave, pequeña, gordita. Por eso todavía hoy, de vez en cuando, tomo su mano que ya excede la mía, y recuerdo....

Las palabras de esta chica, Patus , me han dejado el corazón encogido. Pienso en los recuerdos que un día tendré de Lena. ¿Qué será lo que más echaré de menos cuando yo sea viejita y vuelva la vista atrás hacia ella, que es lo mejor que he hecho en mi vida? ¿Su mirada abierta? ¿Su sonrisa nada más despertar? ¿Su cabeza apoyada en mi cuello? ¿Sus manitas juguetando con mis dedos mientras le doy el biberón? Es tan pequeña y ya me ha dado tanto amor. Me ha hecho sentir un amor tan intenso que debería escribirlo con mayúsculas.

La maternidad me ha hecho más fuerte y a la vez más temerosa. Me da pánico pensar en que pueda perderla un día, en que alguien le lastime. A la vez siento la alegría enorme de tenerla y disfruto todo lo que puedo con ella. A veces la dejo en su cunita o con algún juego para poder hacer algo en casa hasta que pienso que me estoy perdiendo algo único, entonces voy con ella, "hablamos", a veces la cojo en brazos, a veces no, pero pasamos rato juntas. Buenos ratos. Lo pasamos bien. No quiero perderme nada y menos aún ahora que tengo tiempo. A la casa que la den. Ya la limpiaré cuando Lena duerma la siesta :)

Hay avances en varios frentes. El más bonito es que Lena ya duerme en su cuna, en su habitación, como una campeona. El cuco ya se le quedaba pequeño y la pobre se escurría y acababa enganchada con sus pies en el fondo del cuco. La transición a su nuevo ambiente nocturno ha sido de lo más positiva. La primera noche se durmió al poco de acostarla. Se ve que estaba a gusto, por fin. La echamos de menos en nuestra habitación, pero hay que ir dando pasitos para que sea una personita independiente y sana.

Otro avance es con repecto a mi familia. El sábado pasado celebramos el cumpleaños de mi madre en su casa. Temía que la situación fuera a ser tensa por varios motivos, entre ellos el que era la primera vez que Icepper iba a casa de mis padres después del destierro. Mi padre se limitó a ignorarnos, lo cual, teniendo en cuenta lo compleja que es la tesitura, fue lo mejor que pudo hacer, así que pudimos disfrutar de una tranquila comida familiar sin más sobresaltos.

El tercero, más que avance es el final de una etapa, la baja de maternidad, que se me acaba este viernes. Afortunadamente luego tengo casi 2 meses, 2 MESES, de vacaciones, antes de volver al trabajo.

El último es más bien una lección aprendida: hay que cuidarse. Durante las clases de preparación al parto, la ginecóloga nos avisó de los cuidados que debíamos llevar a cabo y las consecuencias de no hacerlo. Yo, sobrada, no hice mucho caso y ahora estoy sufriendo las consecuencias. Mejor no doy detalles, sólo un consejo: Cuidaos.

de muchos momentos felices

de muchos viajes

de muchos sueños en común que vamos cumpliendo, como Lena

de alguna peleílla y alguna pelea más seria pero ya ves, aquí seguimos

de muchos besos y abrazos

de una gran desilusión (el aborto) que nos ha hecho más fuertes

de crecimiento personal y como pareja

de opiniones iguales y diferentes

de alguna separación forzosa

de tantas mariposas en el estómago

de tantas sorpresas

de muchas horas viendo Friends, y Lost, y todas esas series que nos gustan

de mucho amor

y de lo que nos queda

El otro día en el centro de salud estábamos esperando nuestro turno cuando a Lena le entró el hambre y se puso a llorar.  Es una niña muy buena que de momento sólo llora para reclamar alimento.  Por ello, la cogí y me disponía a sacar el biberón (de leche materna) cuando la señora que estaba a mi lado me dijo "a esta niña le gustan mucho los brazos".  Yo pensé para mí que a quién no pero me callé y por no armar bronca le dije que la niña lloraba porque tenía hambre.

Me dio mucha pena por Lena, que la juzgaran así y la llamaran mimosa sin más criterio.  Se enfrentaba así a su primera crítica.  

Luego me acordaba de las veces que yo misma había juzgado a otros.

Y me dio pena de mí misma.

Creo que la maternidad me está enseñando muchas más cosas que dar el pecho y cambiar pañales. Aparte de descubrir un nuevo tipo de amor incomparable con nada, voy descubriendo una sensibilidad en mí que me inquieta pero me gusta.  Y de hecho, creo que hasta la necesitaba.

Gracias, Lena, ¡ te debo tanto ! 

Después de recuperar un par de posts que se habían perdido (gracias Bambino por recuperármelos), me pongo un poco al día con el blog.

El fin de semana pasado fue muy familiar ya que tuvimos bautizo en Madrid (Vallecas) del sobrino más pequeño.  Icepper y yo nos lo perdimos porque llegamos tarde a la ceremonia (a pesar de salir con mucho tiempo de antelación).  Esto de no tener GPS, ni sentido de la orientación y de que hay salidas muy mal señalizadas es lo peor para llegar a tiempo a los sitios.  De todas formas, la celebración fue tan rápida (duró 20 minutos) que tampoco tengo la sensación de haberme perdido mucho (lo siento por lo afectados pero lo digo como lo siento).

El caso es que iba a este acontecimiento con sentimientos muy muy muy revueltos.  Por una parte iba a ver a mis hermanos y sobrinos, lo cual me da siempre muchísima alegría.  Por otra parte iba a ver a mi padre, lo cual me producía mucha angustia porque no sabía cómo iba él a reaccionar ante mi tremenda barrigota (lo que le recordaría lo pecadora que soy).  Por lo visto, fuera de casa, se corta mucho de ser grosero.... Se dedicó simplemente a ignorarme.  De hecho, las pocas miradas que cruzamos en la sala donde hubo piscolabis, no fueron demasiado desagradables aunque fue muy duro que mi proipio padre no se acercara a saludarme y felicitarme, como hicieron tantos conocidos esta tarde...  Sí, su desdén me dejó muy mal cuerpo.  Por otra parte, en el fondo, supongo que fue lo mejor.

Como llegamos tarde, tampoco había ya demasiado que comer.  Las bandejas del catering estaban ya temblando con restos.  Afortunadamente había golosinas ... ¿para los niños? no sólo... me puse las botas a nubes y caramelos jejejeje).

Después de hacer un par de fotos se me acabaron las pilas de la cámara.  No problem, al menos me dio tiempo a traerme un recuerdo de mis sobrinos.

Anécdota: según me han contado, estando en la Iglesia, mi sobrina de 3 años, que asocia Madrid a Icepper y a mí, al ver que no estábamos por allí, les preguntó a sus padres que cuándo iban a Madrid.  ¡Qué rica es!

El resto del bautizo bien, charlando con mis hermanos y mi madre.  El momento entrega de regalos parece que tuvo éxito y que al menos al padre de la criatura (la madre andaría saludando a los suyos o yo qué sé) le gustaron mucho los regalos.

Y de lo que va de semana destaco que Icepper y yo hemos estado un poco malitos.  Ayer nos quedamos en casa los dos, cada uno con su propio mal.  Afortunadamente, ya estamos mejor.

La clase de preparación al parto que tuvimos ayer fue muy buena.  Trató del pueperio (o cuarentena, postparto).  Aunque eso queda aún algo lejano, llegará así que mejor ir haciéndose a la idea de que los 3 meses del postparto serán durillos y que vamos a necesitar ayuda.

Esta semana tengo varias citas médicas.  La última de ellas será la más relevante porque puede que me den la baja.  Estoy que ya no puedo más del peso, del cansancio, del dolor de la ciática.  Mis compas de trabajo flipan.  No saben cómo sigo trabajando.  Honrada que es una.... ¿o tonta?  En todo caso, espero que esta sea la última semana que curre antes del gran día.

Vaya racha que llevo de curro, de no tener internet en casa (seguimos incomunicados con el mundo exterior, ya que tampoco tenemos teléfono fijo) y para más inri, cuando quiero postear, va Blogia y dice que nanai y además va y me borra posts.... Así que no, contenta no estoy.

Porque además los muy canallas de los diversos comercios en que hemos comprado electrodómésticos y muebles nos están tomando el pelo pero bien.  Los del colchón nos traen el que a ellos les viene bien.  El que compramos mide 1,60 x 2,00.  Nos han traído uno de 1,50 x 1,90.  Hemos reclamado y nos han traído uno de 1,35 x 1,82 !?!?!?!?  Los de la tele lo mismo, dicen que vienen un día, en horario laboral, por supuesto,  mi chico pide la tarde libre para estar en casa y recibir el pedido pero la tele que no llega.  Les llama y que no tenían anotada la entrega para ese día. ¡Manda güevos! Y los del Ikea, que siguen sin traernos las lámparas retro que compramos.... 

Vamos, que llevamos varias semanas de despropósitos que parece que van a llegar a su fin, pero resulta muy cansino pelear con todos a la vez.Y encima Blogia que no responde...

Pero como decía, no todo es malo, la vida sigue y esto algún día será una anécdota de la que nos reiremos .....

Afortunadamente seguimos recibiendo buenas noticias del crecimiento de la peque, que ya pasa de los 2 kilos y parece que todas las medidas y todo va bien.  Estamos muy ilusionados y más según se acerca el gran día..... en cosa de 5-6 semanas.  Ahhhh, qué nervios :)

Mi chico y yo estamos de celebración:  él cumplió años el día 27 y yo hoy.  Ambos somos, pues Acuario, un signo zodiacal estupendo :)

Con el jaleo de la mudanza, la cantidad de trabajo que tengo y que seguimos sin internet no me ha sido posible postear nada en varios días y tenía un mono de blog.....

El día del cumpleños es algo especial para mí.  De hecho, es de las pocas fechas al año que celebro, junto con el aniversario con mi chico y Navidad.  Ni San Valentín ni na.  Lo que pasa es que cumplir años, siendo algo positivo, me deja siempre un poco plof durante un par de días, y más ahora que ya tenemos una edad más que respetable......  Espero pasar este día con dignidad :) De momento está siendo muy bonito. He recibido ya algún regalito, varias postales, llamadas, sms, emails, besos, abrazos, .....

Me da un poco de apuro poner aquí su foto intrauterina, pero ha salido tan mona que me cuesta resistirme :)

Nos la hicieron ayer, con sus vídeos en 4D, donde no paraba de moverse.  Nos volvieron a confirmar que sigue siendo niña (menos mal) y que es grande para su "edad" (normal con el papi que tiene, jeje).

Que el invento este de las 4D es un timo está claro, pero es un gustazo poder verla en su ambiente, comprobar que sigue bien, ver cómo me mueve en ese espacio tan reducido que tiene y cómo no, sacar ya algún parecido. De momento, pensamos que es más Chispis que Icepper, al menos la carita, pero habrá que esperar al gran día para confirmarlo :)

Mientras, estamos muy contentos con el resultado de la foto, donde se la ve tranquilita, con los brazos pegados a la cabeza y las piernas encogiditas, como no puede ser de otra manera jajaja.

Después de pasar el fin de semana en la cama con una compañera como la ciática, puedo decir que volver al trabajo no ha sido tan malo.  Bueno, hubiera preferido algo más de descanso, porque estas últimas semanas están siendo durillas con rollos de cierre de fin de año que se van arrastrando hasta el infinito.

La ciática se curó afortunadamente con reposo, sin drogas, con pelis y comidita rica llevada a la cama por mi chico, que hay que ver qué bien me cuida en estos trances.

También nos llegó la sillita de la niña.  Da un poco de yuyu ir teniendo tantas cosas ya para la peque sin que haya nacido aún, pero ya se sabe que hay que ser positiva y no dejar de funcionar, con lo que hay que ir preparando sus cositas poco a poco, lo cual hace mucha ilusión, qué duda cabe.

Para más inri, Icepper ganó el partido de basket, aunque me llegó todo amoratado a casa.  A veces pienso que me engaña y que en realidad juega a lucha libre o boxeo, porque hay que ver qué estropeadillo me llega a casa..... Y encima él tan contento :)

De la manifa del sábado en Madrid prefiero ni hablar.... o mejor dicho, lo dejo para otro rato. Ahora me piro a casa.

Me refiero a ser grande de tamaño, que ser grande por dentro es maravilloso :)

Es que este finde hemos salido a ver carritos para la niña y se nos ha planteado un problema:  los carritos son muy bajos.  No para mí, que tengo tamaño estándar (jejeje) sino para Icepper, que mide 1,94 m y todos le quedaban muy bajos. 

Los únicos modelos cuyo manillar se regulaba eran o bien horrorosos, o el capazo quedaba después muy bajo, o eran de la época de la casa de la pradera.  Después de mucho mirar, encontramos uno que se adaptaba totalmente a nuestros gustos/necesidades, de no ser porque el precio se disparaba. Puede que al final no nos quede otro remedio que comprar este último.

¿Cómo es que no hacen carritos más adaptados a la sociedad moderna?  Cada vez son más los hombres que quieren participar activamente en la crianza de sus hijos y quieren llevar el carrito sin partirse la espalda.  ¿Y qué hay de las modelos u otras mujeres altas, cómo lo hacen?

Además, las nuevas generaciones son cada vez más altas.  ¿No se tiene esto en cuenta?

Ya sé que con la de males que hay en el mundo, plantear este tema puede parecer trivial, pero no lo es.  Está en juego la salud de mi chico. Y esto es un tema serio.

Hoy hace un año que llegué a Madrid.  El día 23 de diciembre de 2005, Icepper y yo salíamos de La Haya, dejando yo atrás 10 años y él 6 años en el país de los tupilanes. 

Volvimos a España en coche.  Ese viaje estuvo lleno de emociones.  Al sentarme en el coche y mirar por última vez la que fue nuestra casa durante tantos años me emocionó.  Pasé mucho rato en silencio durante el viaje.  A medida que pasaban las horas, y pasaron unas 20, la melancolía dejaba paso a la ilusión por un nuevo comienzo.

El trayecto pasó rápidamente gracias a un juego que nos entretuvo durante horas.  Cuando Icepper retomó el volante, yo pasé a dormir.  Llegamos a Bayona, donde pasamos la noche.  A la mañana siguiente, condujimos hasta Oviedo, donde llegamos poco antes de la cena de Navidad.  Allí pasamos el resto de los días de vacaciones.  El día 1 de 2006, salimos camino a Madrid.

Icepper ya había encontrado un piso para nosotros.  Me dijo que era chulo y que me iba a gustar.  Pues bien, cuando llegamos a nuestro nuevo nido de amor, mi decepción no pudo ser mayor.  Supongo que se me juntaron muchas emociones en ese momento: la pena de haber dejado atrás un piso estupendo en el centro de la Haya por un zulo en Madrid, más los nervios del primer día de trabajo al día siguiente, más el cansancio del viaje, no sé, el caso es que no encajé bien la mudanza....

A la mañana siguiente fui a mi nuevio curro, en el que sigo con cierta alegría pero en el que no creo que me jubile.

Ha sido un año muy intenso: nuevo curro, nuevos compañeros, nueva ciudad, nuevos vecinos, nuevo salario, nuevos amigos... Muchos cambios juntos.  

El primer trimestre del año fue algo durillo, tanto, que en cierto sentido llegué a tocar fondo y necesité ayuda psicológica para terminar de superar el aborto del año pasado.  Hacia mayo, la vida volvía a ser de color y empecé a sentirme bien de verdad.  Fue en ese momento cuando llegó el regalo: estaba embarazada.  

El verano pasó entre nervios por ver si este embarazo iría a buen puerto.  Hasta el día de hoy parece que sí :) 

El resto del año pasó entre mucha alegría de saber que íbamos a tener una niña, que estaba bien (hasta donde pueden leer los médicos), cierto aburrimiento laboral y algo de estrés por buscar piso.

En el camino también ha habido movidas familiares muy tristes que no tienen pinta de arreglarse en 2007, pero por soñar que no quede... 

A todo esto Icepper cambió un par de veces de trabajo y ahora parece que está contento.  Con esto, hemos llegado a un fin de año relativamente feliz, que no es poco. 

Esta tarde, saldemos de viaje a Madrid, haremos el mismo viaje que hicimos hace justo un año, pero esta vez, será muy diferente:  viene Kindera con nosotros  :)  

... Así que hoy toca decir la verdad verdadera :)  y esa es que no hay boda.  Era sólo una bromilla.  ¡ Qué listos sois !

Acabo de llegar de la revisión mensual con el tocólogo y no me ha dado buenas noticias.  Bueno, de la niña sí, que es lo más importante, pero me ha dicho que tengo anemia y además me ha puesto a dieta.  Horror horroris, que estamos en Navidad...... y con la de cosas ricas que se comen estos días....  Eso sí, me ha dicho que el día de Noche Vieja puedo excederme un poco, el resto res de res.

Como siempre, lo más estupendo ha sido la ecografía.  La niña estaba durmiendo con las manitas cerradas en un puño en la cara y no se la veía bien. Además estaba toda quietecita, así que el gine se ha puesto a dar golpes en la barriga con el aparatejo ese y la niña nada, durmiendo plácidamente.  Al final hemos conseguido verle la carita y se la veía redondita, como la madre :)  Bueno, este es un flipe que me estoy dando yo... pero lo cierto es que se la veía más gordita y menos calavérica.  Ha sido muy chulo.

Lo de estar a dieta me fastidia porque nunca en mi vida lo había necesitado y reconozco que me ha dado un bajón considerable.  Yo que pensaba que estaba llevando bien el peso... uf, ahora tengo que cambiar muchos hábitos alimenticios de golpe.  La lista que me dio el gine con las recomendaciones nada o poco tiene que ver con mi estilo de comer así que va a ser duro....

No es que me preocupe sólo el aspecto estético, que si digo la verdad, yo me veía estupenda, con barrigota y tetonas pero nada más, sino que como siga con esta progresión de peso, el parto y la recuperación después pueden ser más complicados.  Sólo queda cogerle el gusto a las verduras, a la comida a la plancha .... y a las manzanas !!! Que Dios me pille confesada :)

Nota: Foto del cómic de Maitena, genial como siempre. Sacada de aquí.

Con esta barrigota de 26 semanas (a falta de 3 meses para el gran día) anuncio aquí algo que ayer terminamos de contarle a la familia, y es que Icepper y yo ... ¡¡ NOS CASAMOS !!! 

Será una celebración por lo civil.  Como mi familia es muy grande, lo más probable es que lo hagamos en mi tierra, para minimizar desplazamientos. 

La fecha sería antes del nacimiento de la niña, pero aún tenemos que hablar con los del Ayuntamiento para ver posibilidades.

Y nada, que estamos contentos, con ganas de celebrar nuestra relación y de invitar a la familia a una comidita rica y unas copas.

Resaca, pero no de bebida, que de eso ni una gota, sino de las comilonas, los viajes para pasar unos días con la familia de Icepper y otros con la mía, resaca de no hacer nada, de algunas compras, de lo que es en definitiva la buena vida.

Ahora toca volver a la realidad que en este caso es trabajar. Lo bueno es que apenas había tráfico esta mañana y eso para Madrid es un lujazo.  Lo malo es que no apetece NADA trabajar estos días.  La solución, asumirlo cuanto antes, ponerle buena actitud a lo que ya no tiene remedio y pensar que esos días de vacaciones que no he podido disfrutar en 2006, los podré pasar con mi niña en 2007.

Vaya semanita de curro que llevo.... Menos mal que se va acabando.

Empezó algo rara.  Cuando sonó el despertador el lunes pensé: ¿por qué suena si hoy es sábado?  No comment...

Luego, según iba pasando la semana, tenía la sensación de que ya era viernes o jueves, pero no, era sólo martes.

En el trabajo esta es la semana que más faena tengo y además muchas cosas están saliendo mal, con lo que no tengo tiempo ni para saludar, ni leer blogs, ni na de na.

Hoy parece que los marrones se van diluyendo y he encontrado por fin un ratillo para bloguear.

Esta tarde tengo cita con la matrona para que me informe sobre las clases de preparación al parto. Tengo mucha curiosidad.

La búsqueda de piso sigue activa.  Hay uno a la vista que tiene buena pinta en papel pero tenemos que ir a verlo. Qué ganas de cerrar este capítulo también.

Finde tranquilo sin mi chico, que se fue a Vigo a una reunión de compis de facultad.  A cambio tuve a mi hermano pequeño y mi madre en casa, con lo que ha sido un fin de semana familiar.

Vimos un dvd de Gila, que a mi madre le encanta.  Yo me quedé dormida, pero no porque no me gustara sino porque me duermo todo lo que sea después de comer :)

La niña ha empezado una fase de pataditas de lo más chulis, y hay ratos que se los pasa super activa.  Es una gozada notar que está ahí pasándoselo bien, jeje.

En el curro estoy muy aburrida, y no por falta de curro, sólo falta de ganas.  Supongo que es normal antes de un pedazo de puente como el que se avecina.

Ah, el sábado llevé el coche al taller para una revisión.  El resultado:  un montón de líquidos y filtros cambiados, los cuatro neumáticos renovados y una factura de vértigo.  Y mañana más, que dejamos pendiente cambiar los amortiguadores... 

Hoy no doy más de sí. Corto y cambio.

Cambiamos de tercio....

Gracias a mi querida hermana Carlota podremos celebrar la Navidad en familia.  Ayer me llamó y me dijo que la comida del día 25 sería en su casa, con lo que podemos comer juntos en familia. ¡Bieeeeeeeeeeen! De ser en casa de mi madre, como la cena de Noche Buena no podría ir, teniendo en cuenta las circunstancias familiares en las que me hallo.....

El caso es que Carlota, que es la hermana que todos desean pero sólo yo tengo (jejeje) se va a currar una comidita rica para casi 20 personas, con lo que eso conlleva de infraestructura, para que su hermanita pueda pasar al menos una tarde navideña en casa. El año pasado ya tenía vedada la entrada en casa de mi padre y fueron las primeras Navidades que no pasé en casa.  Gracias a la familia de mi chico, las celebramos con ellos y nos lo pasamos muy bien. No obstante, fue muy duro.

Así que ayer no puede evitar las lágrimas de la emoción....

¡¡ Gracias, Carlota, eres la mejor !!  Y gracias, cuñao, que sé que este tinglao también te afecta :)

Tengo muy pocas ganas de trabajar.  No es por el trabajo en sí, que más o menos me da igual, lo hago a gusto, sin matarme pero sin dejar de cumplir mis obligaciones.

Pero es que hoy hace un día precioso y me gustaría estar por ahí paseando.  Soy muy simple.... a veces no necesito más que aire libre, un día soleado, mi niña, mi chico (no necesariamente en este orden) y poco más.

Lo que ahora también me tiene ilusionada es haber encontrado un piso que me gustó mucho en medio de mucha mierda que he visitado.  Aún lo tiene que ver mi chico.  Tengo muchas ganas ya de cambiar de casa, de tener espacio, de poder escuchar música (ahora apenas lo hago sólo por no buscar en ese montón desordenado de cds), de poder invitar a gente a casa para comer o lo que sea, ganas de comprar cositas a mi niña, su cuna, su armario, lo que haga falta y empezar a decorar su habitación.

Hoy es uno de esos días en que hueles las nubes: estás contenta de ser mujer pero con un toque de nostalgia y de ilusión por los cambios que se avecinan.

Anoche hablé con mi madre y me estuvo contando historias de la familia.  Algunas son muy fuertes y no me atrevo a reproducirlas aquí.  Otras son más agradables.  Pero todas ayudan a entender de dónde venimos, quiénes somos y el por qué de ciertos comportamientos.

Un personaje que siempre me ha gustado, y eso que no llegué a conocerlo, es el abuelo Salvador, el padre de mi madre. Un hombre lleno de defectos, débil, irresponsable según para qué, pero un hombre valiente, que quería a sus hijos y a su mujer.  Era rojo y republicano, estuvo en la cárcel durante la Guerra Civil por estos "crímenes", dejando (el sistema) solos a 3 niños (mi abuela había muerto) en plena guerra y pasando mucho hambre y desgracias.

Mi madre se tuvo que poner a trabajar desde bien pequeña, como mucha gente de esa generación.  De su hermana sé poco de aquella época y el hermano mayor huyó a Francia. Una infancia dura que ha marcado a mi madre hasta el mismo día de hoy.

La parte de la historia que quiero recuperar hoy aquí es que mi abuelo cuidó de su hija mayor (mi tía) cuando ésta se quedó embarazada a los 18 años.  Era lo normal, cuidar a la hija. La reacción de mi padre al saber que estaba embarazada fue la de dedicarme una serie de "piropos" que incluían de todo menos bonita.  Le pregunté a mi madre qué le había parecido saber que venía una nieta en camino.  Por lo visto a la pobre Kinder le cayó también algún "piropo".

Según me contó mi madre, mi abuela materna era tan rancia y preocupada por las apariencias como lo es mi padre, como siempre ha sido. No se cortaba en decir que si a ella le venía una hija embarazada la echaría de casa, justo lo que ha hecho mi padre, bueno, no me deja entrar (yo ya no vivo con ellos desde hace 10 años) pero para el caso es lo mismo.

Por una parte tengo sangre rebelde y sensible y por otra obsoleta y dura.  Una parte de mi herencia es atea y la otra va a misa todos los días.  Me quedo con el abuelo Salvador.

Quería esperar a decírselo a mi familia por teléfono pero como el feliz papá ya lo ha contado en su blog, ea, quede aquí también constancia de tal feliz noticia y más de saber que según los datos que tenemos, todo va bien.

Y eso, que tenemos una niña en camino, que ahora toca pensar nombres, tarea difícil si no se quiere arruinar la vida de la criatura.

Ni que decir tiene que estamos super contentos

Me parece que lo que siento en la barriguilla son los movimientos de Kinder.  Estoy muy atenta y creo que ya distingo sus movimientos de otras sensaciones.

Ayer, por ejemplo, después de cenar y mientras veía la tele, noté de repente como un latido bastante intenso en el abdomen.  Y luego, ya en la cama, y tumbada del lado izquierdo, no paraba de notar esos mismos "latidos".

¡Pero qué emocionante que es  todo esto!

Con un poco de suerte, en un par de semanas sabremos si el peque que esperamos es niño o niña.

Mientras, hemos decidido llamarle de alguna manera que sea tanto masculina como femenina, una especie de genérico.  El nombre elegido es Kinder.

"Kind" es una palabra holandesa que significa niño/a.  Para añadirle el factor sorpresa, decimos "Kinder", cosa que además es la mar de dulce y rica

Así pues, a partir de ahora me referiré a él/ella en este blog como Kinder, pues ya ha quedado oficialmente presentado, como se merece

Hay que ver qué poderoso es esto del amor maternal y eso que mi bebé no ha nacido aún... Mi peque consigue sacarme una sonrisa, pase lo que pase, por malo que sea el día o la noche, por mucho tráfico que haya, por malas noticias que den en la tele, en cuanto pienso en él todo se me olvida y hay una especie de reacción en cadena:  sonrío y me acaricio la barriga, por si ese calorcito le llega.

Según la BBC este chiquitín mide ya 16 cm y a partir de esta semana ya podría, en teoría, notar sus movimientos.  ¡Qué ganicas tengo ya de sentirlo!

PD.  La barriga de la foto es la mía :)

Ayer pasé un día de mucho estrés en el trabajo, mucho curro y poco tiempo para hacerlo y el del courier a punto de llegar para llevarse el paquete de turno y yo no lo tenía listo aún y estos mensajeros no esperan.  Si no está se piran.

El caso es que a esto se unió un dolor de riñones.  Con todo el trabajo apenas bebí agua y al final del día noté las consecuencias. Estaba doblada.  Hasta me tuve que enchufar en casa la manta eléctrica porque apenas me podía mover del dolor.  Creo que es una infección de orina, tan propia del embarazo.

Para rematar el día noté por primera algo raro en la barriga, como si se estuviera estirando en vivo y  en directo.  Me vi un barrigón considerable, con forma ya de bombo que entra en el quinto mes de embarazo, más redondito y definido.  Tuve esta sensación de estiramiento de la piel durante un par de horas.  Supongo que no es más que una paranoia mía.....

En teoría depende de uno mismo.  Se supone que uno puede controlar sus pensamientos, que son los que regulan nuestros sentimientos.  En realidad, estoy de acuerdo con esta teoría, sólo que a veces es más fácil sucumbir a la tristeza que luchar contra ella.

Voy a contar lo del finde, para entender mejor a lo que me refiero: Yo hace semanas había hecho planes con una persona a la que llamaremos EME.  Íbamos a pasar el finde juntas en Madrid. Ella vendría a mi casa desde otra ciudad. Hasta aquí todo bien.

Pero hete tú por donde, que aparece una segunda persona en la historia, a la que llamaremos JOTA.  JOTA llama a EME y le dice que va a ir a visitarla a su ciudad, justamente el mismo fin de semana que EME y yo teníamos ya acordado.   Pues llega EME y no sólo no me dice nada (menos mal que la llamé yo por casualidad por otro tema que si no, no sé cuándo pensaba decírmelo) sino que además va y me dice: al final no voy a Madrid, total, ya nos hemos visto hoy un ratito (!?!?!?!) y además JOTA viene a verme ese finde, ha sido idea suya (como quitándose culpa).

La pregunta obvia fue: ¿por qué no le has dicho a JOTA que tú y yo teníamos planes para ese finde? Me dice que porque prefiere ahorrarse el viaje, que prefiere que la vayan a ver a ella (¡¡¡tócate los güevos!!!!). Me quedé, literalmente, sin habla.  Yo pensaba que esos planes eran importantes para las dos.... pero ya he visto que sólo lo son mientras no le sale nada mejor. Lógicamente me sentí muy triste, defraudada, poco importante.  Me pasé un par de horas hecha polvo, lo que tardé en llegar a mi casa y vi a mi chico. Ahí se me olvidaron todas las penas.

Ahora lo recuerdo aquí porque me sirve para procesarlo, digerirlo, quitarle importancia (!!??), hacer borrón y cuenta nueva.

Pero cuesta...

Yo sigo a lo mío, contando las historias de mi peque:  hoy teníamos ecografía en la seguridad social. Ha sido breve pero le hemos visto en acción.  La enfermera nos dijo: mueve tanto las manos que parece que está tocando las castañuelas.

Esto que en principio puede pasar desapercibido, a mí me ha emocionado porque como fan que soy de las sevillanas y el flamenco, me ha encantado este comentario.  Mira tú que si fuera capaz de haberle pasado ese gusto por las sevillanas a mi peque desde el útero mismo..... Me da que pensar....

Luego le preguntamos al ginecólogo si pensaba que podríamos ver lo que es y el muy cachondo me dice riéndose: es un feto humano.  Jajajaaja.  Y luego se puso a dar golpecitos en mi barriga para que el peque se moviera y así poder ver su entrepierna.  Verse se veía, pero el dichoso cordón umbilical se interponía, con lo que no quedaba nada claro el sexo de la criatura. Habrá que esperar un mes más para volver a intentarlo.

Antes de irnos le preguntamos si durante este mes (entre el 4º y el 5º) debíamos tener especial cuidado con algo.  Su respuesta seria y directa fue: menos sexo.  Mi chico y yo nos quedamos un poco flipados y cuando estábamos a punto de reaccionar nos guiño el ojo :)

Poco a poco vamos descifrando la pantalla de la ecografía y distinguiendo mejor los movimientos y las partes del cuerpo de esta maravilla. Enseguida reconocimos cuando se puso de frente (hasta ahora, siempre nos ha saludado así) que puede parecer fácil pero con tanta sombra no lo es.  También se ve mejor ya cada parte de su cuerpo y extremidades hasta el punto de definirse muy bien el movimiento de manos y pies.

Se supone que en esta semana, la 16ª, es cuando le crece el pelo.  El color del mismo de definió la semana pasada.  Esto según las diversas fuentes que leo. Ya empieza a tener tacto y muchas cosas que para nosotros son tan normales pero que con esta experiencia te das cuenta del milagro que es la vida, cómo se va haciendo poco a poco, lo delicado que es el ser humano y con lo que cuesta traer uno al mundo no sé cómo se puede permitir que se abuse de ellos, los niños, que son lo mejor del mundo.

Vaya, al final me he puesto un poco pedorra.... Deben de ser las hormonas :)

Estoy muy contenta porque los del seguro del coche nos han confirmado que la señora que me dio el golpe y se dio a la fuga ha decidido pagar el arreglo.

Me alegra a varios niveles: 

1. físico (por mi coche) porque el pobre tiene un agujero notable en el parachoque trasero y con el arreglo volverá a estar hecho un pincel

2. emocional: el disgusto de la despreocupación ajena por el daño causado me llegó al alma

3. económico: porque igual al final me hubiera lanzado a pagar yo misma el arreglo y con un churumbel en camino tenemos otras preferencias/necesidades

4. sentimental (por mi chico) porque si no es una cosa es otra, soy la única que le hace (o la que le hacen) estropicios en el coche, y mi chico nunca me dice nada, me apoya y se preocupa de que yo esté bien antes de fastidiarse por el coche y me sentía culpable (aunque no fuera mi culpa) del golpe en el coche

5. judicial: parece que algunos trámites sí llegan a buen puerto

6. social: me alegro de que esa señora haya tenido conciencia y haya recapacitado

Ayer vimos al peque en una ecografía. 

Como es normal, de vez a vez vemos muchos cambios: está más grande, más "gordito", es más proporcionado (ya no es tan cabezón), se le veía la espina dorsal, las costillas y el corazón muy claramente. 

Se mueve bastante y es un gustazo ver cómo se lleva las manos a la cabecita y cómo pedalea.

En un momento dado se dio la vuelta, con lo que le vimos de frente.  Estuvimos cara a cara unos segundos.  Reconozco que me llevé un susto, pues su carita es aún muy "huesuda" y me resultó muy calavérica. 

El aparato no tenía muy buena definición así que no pudimos ver qué es, niño o niña.  A ver si el viernes hay más suerte.

No importa lo buena que sea la intención, el resultado puede que no sea el esperado y de ahí viene la decepción.  

Este fin de semana he hecho un ejercicio de autoconocimiento, sin proponérmelo, y los resultados son esclarecedores:

- soy impulsiva: me gusta tomar acción y no pienso (demasiado) en las consecuencias.  Suelo pensar que con mi buena intención vale. Esto es un error. 

- soy independiente: esto que en principio es bueno se convierte en un defecto cuando no cuentas con los demás.

- soy dialogante: esto es buenísimo.  Eso sí, lo que aún tengo que mejorar es la escucha aun cuando no esté de acuerdo con lo que me dicen, en particular si se trata de una crítica.

- soy sincera: tengo que tener cuidado con esto, porque sin tacto, la sinceridad es un arma peligrosa.

- soy reflexiva: no me gusta estancarme en antiguas creencias.  Esto me gusta.

A qué viene todo esto puede que lo cuente en otro post.  De momento me vale con contar los resultados de un fin de semana intenso..... 

Quería mencionar también en este apartado a mi hermana, quien fue destinada a Lima, Perú, para continuar allí su trabajo cuidando ancianos pobres.  Desde su recién estrenado blog va contando sus historias.  Estar lejos de la familia (y más cuando no es una decisión voluntaria, por muy aceptada que sea) es muy duro.

También quiero mencionar a mis suegros, que cuidan de la abuela, una señora muy mayor que tiene demencia senil y no reconoce ni a su hija.  En el "reparto" les tocó la abuela justo cuando ellos estaban libres, sin hijos, con un coche recién comprado para hacer todos los viajes que no habían podido hacer antes.  No se quejan, la cuidan con sumo cariño, son pacientes y sacrifican su ansiada independencia por cuidar a la que un día les cuidó a ellos.  En los casos de demencia resulta relativamente fácil sugerir que la metan en una residencia, que total la abuela no se daría cuenta.  Sólo que esta pregunta queda en el aire, sólo se piensa, no se hace. Ayer, me decía mi suegra que la abuela moriría en una residencia de esas porque necesita atención continua.  Mientras hablábamos, se la oía de fondo pedir ir a la cama, sin parar, desesperada. Esta abuela para mí es como mi abuela, con ella nos reímos mucho porque es muy alegre, siempre está cantando, te dice que tienes "un tipo fino" y que "eres muy linda", siempre pide "biquiños" y está deseosa de estar con gente.  Es una mujer muy entrañable.  Egoístamente, me alegro de que la tengan en casa, porque así yo puedo disfrutar de ella, de la abuela que nunca tuve.

Y por último, mi madre, que la mujer ha pasado lo suyo y nunca de lo agradecemos.  En mi familia no hay mucha costumbre de decirse gracias por esto, o te quiero, o te echo de menos.  Son palabras que cuestan.  Por eso lo hago desde la cobardía y el anonimato de este blog.

Quiero hacer desde aquí un pequeño homenaje a algunas mujeres, bueno, a todas, que cada una pasa lo suyo. 

Esto viene a que estos días he leído varias historias personales que me han emocionado.  Ella (separada recientemente de sus hijos) y ella (dando a conocer la situación de su niña de 2 años) son sólo unos ejemplos.  Ella también suele contar sus problemas para conciliar vida familiar y profesional.  Ella me encanta por lo orgullosa que está siempre de sus hijos. 

Todas y cada una me aporta algo que vale más que un potosí: sabiduría sobre cómo enfrentarse a las dificultades, que el cariño y las ganas lo pueden todo, que somos más fuertes de lo que imaginamos, que nuestra mejor arma es la ternura.

A todas, gracias por compartir conmigo vuestras historias.  A veces las sentiré más cercanas, a veces no estaré de acuerdo con sus criterios o no entenderé sus decisiones, pero siempre las leo con mucho cariño y respeto. 

Este finde he pasado la itv, es decir, me he teñido el pelo, me he depilado, me he hecho la mani-pedicura, me he exfoliado y me he quedado más a gusto que ni sé. 

Excepto por el pelo, es una rutina de fin de semana que me hace sentir bien.  Darme pequeños cuidados, sobre todo mientras pueda (en unas semanas la depilación será más un reto que una realidad, imagino), me parece no sólo útil sino necesario.

Lo hago en casa, a mi ritmo, con mi música, tranquilamente.  Es una especie de ritual. Son apenas 2 horas, pero hay que ver qué bien se siente una después. 

Ha quedado oficialmente inaugurado el segundo trimestre del embarazo.  A pesar de que no puedo quejar del primero (me han contado historias de horror de vómitos todos los días, etc), sí que noto algunos cambios:  en general me siento menos cansada y con menos sueño.  Llego a casa con menos hambre y en general me lleno antes, mientras que antes devoraba la comida, a la vez que muchas cosas me daban asco.... qué contradicción...

La barriguilla empieza a notarse pero de momento de forma muy sutil, cosa que está bien porque aún queda mucho por delante (y nunca mejor dicho jajajaja). Ciertas partes de mi cuerpo (que un día serán el sustento de la criatura) ya no duelen tanto.

Lo único molesto ahora son los efectos del hierro.  No me voy a poner escatológica, pero digamos que visito más bien poco el wc.....  Sobre todo al principio me dejó hecha polvo, cansada, con dolor de estómago.  Ahora parece que los efectos negativos (excepto el primero mencionado) van pasando.

Intento ser fiel a las citas con la crema hidratante y la antiestrías, beber mucho agua (aunque luego me pase el día meando, con perdón, que este es un blog muy "fisno", jeje), y en general cuidar lo que como.

En pocas ocasiones estoy teniendo antojos, pero cuando me dan, no los puedo (o quiero jajaja) controlar y me doy el caprichín, no sea que la criatura me salga con manchas por las que culparme toda su vida.  Ya me culpará por otras cosas :)

Mi chico y yo seguimos disfrutando cada día de esta experiencia tan única y especial.  Si todo sigue bien, en 2 semanas volvemos a ver al peque e incluso puede que nos digan si es niño o niña. ¡Qué ilusión tan grande!

Etiquetas: embarazo, segundo, trimestre, icepper, chispis

Y entre tanto, fuimos de compras.... 

Mi ropa “normal” me queda un poquito estrecha, sobre todo los pantalones, y cansada de ir con el botón desabrochado a todas partes, fuimos a una tienda de ropa de pre-mamá. 

Ay, qué sensación más rara.... al principio... luego fue maravilloso meterse en unos pantalones que no aprietan, que se adaptan perfectamente a tus “curvas”, que aunque de momento son pocas, ahí están. 

Compré unos vaqueros (jeans) y unos de vestir.  En breve tocará ir por alguna blusa.... 

Los precios de esta ropa son exorbitados, pero es que o los compras o los compras, no puedes prescindir de ellos y, claro, se aprovechan.  También es cierto que las embarazadas somos clientas de pocos meses, pero aún así.  Al menos la ropa es preciosa y lo más importante, super cómoda. Con lo que valen, faltaría más J

Siempre se dice que tener un hijo te cambia la vida. ¡¡ Ya lo creo !! De momento nos cambia la casa :)  y dentro de poco el coche, ya verás, ya...  Pero no es sólo culpa suya porque en realidad queríamos cambiar.  El piso donde vivimos ahora no entra en infravivienda pero por poco.  En 40 metros cuadrados no cabe una pareja y un bebé. Bueno, él sí, pero sus accesorios no, con lo que nos hemos puesto manos a la obra en la búsqueda de piso.

No pedimos demasiado:  que tenga al menos 2 habitaciones, si tuviera terraza o balcón estaría genial, plaza de garaje sería deseable, un precio razonable, amueblado, que no se pasen con la fianza...

Ayer empezamos la primera ronda de llamadas y de momento no ha habido mucha suerte: o eran estudios, o de una habitación, o demasiado caros o ya estaban alquilados.  Pero no perdamos la calma, que esto no ha hecho más que empezar.

Seguiremos informando.

Ahora resulta que soy freaky :)

Les he contado a mis compis de trabajo que me estoy haciendo una base de datos (bueno, una hoja excel, tampoco nada raro y complicado) de los imanes de frigo que colecciono de ciudades y me han llamado freaky.

Luego me dicen que si hiciera una lista de las pelis o los cd´s que tengo que eso no sería freaky.  Yo les he dicho que eso también sería freaky.  Me han respondido que en la escala freaky, lo mío es peor.

Pues nada, seguiré siendo freaky porque aún me faltan mogollón de imanes por clasificar.  Ah, que no les he contado que los estoy enumerando y poniendo quién me los ha regalado, que si no.... dejan de hablarme, seguro :)

Así cuenta el feliz papá su experiencia :)

A menudo nos olvidamos de la figura del padre en el embarazo, parto y lo que viene después.  La madre se lleva todo el protagonismo pero en muchos casos los padres están muy involucrados y sufren y disfrutan con cada etapa de esta feliz espera.

Desde aquí mando un gran agradecimiento a Icepper, por lo bien que me cuida, por el cariño inmenso con que se dirije al peque y por la carita que pone mientras vemos las ecografías.

¡ Gracias por ser tan buen compañero !

Etiquetas: paternidad, padre, embarazo

Sigo con mi monotema: mi churumbel :)

He tenido que ir a urgencias porque me ha entrado una alergia por un antibiótico y estaba llena de granitos.  Preocupada por mi chiquitín, he ido al hospital más cercano.  Después de verme los granos, hacerme preguntas y recetarme antiestamínicos, el ginecólo me ha hecho una ecografía para ver que el peque estaba bien.

Ya lo creo que estaba bien. Se ha puesto a dar 4 saltos super seguidos.  Ha sido genial.  Me entró la risa (de la alegría de saber que estaba bien y de ver lo salao que es mi niño/a) y hasta se me escapó alguna lagrimilla de alegría. 

Yo creo que sabía que su mami estaba preocupada y ha querido animarme :)

Hoy hemos vuelto a ver a nuestro/a pequeñín/a en una ecografía.  Ha sido muy emocionante porque le hemos visto moverse como un ciclista moviendo las piernas a toda velocidad.  Movía también los brazos y hasta nos ha regalado un saludo, mirando de frente a la cámara y moviendo la mano.  Menos mal que lo tenemos en foto que si no, es para no creerlo

También hemos oído latir su corazón por primera vez.  El nuestro se ha puesto a cien también.  Mi chico estaba al borde de la lágrima, según me acaba de confesar.  Yo estaba que no podía dejar de mirar el monitor y sonreir.  Estaba en el séptimo cielo.  

Dentro de lo que se puede ver ahora, está bien, no se ve ninguna anomalía, tiene varios órganos internos en plena formación y una carita esquelética que me ha llegado a lo más profundo.   Mide 5,3cm y pesa unos 70 grs.  Tiene 11,4 semanas.

Al verle moverse, no paraba de decir yo "qué salado, cómo se vueve, qué simpático, nos saluda".  La ginecóloga va y me dice: como se nota que es tu hijo jajajaja  En ese momento, y por tonto que vaya a sonar lo que voy a decir ahora, me quedé callada.  La palabra hijo me sobrecogió,  me emocionó, me hizo querer a ese peque más aún, me sentí más conectada a él/ella. Es difícil de explicar....

Una tarde para guardar en la memoria como la tarde más bonita de toda mi vida..... hasta ahora.... Qué suerte que lo puedo compartir con mi chico

Etiquetas: embarazo, ecografía, felicidad

Últimamente ando bajo mínimos de energía.  Me caigo de sueño y no tengo ganas de moverme más de lo necesario.  Que nadie se preocupe, que esto es normal en esta etapa del embarazo :)

Una de las cosas por las que me doy cuenta de la poca energía que tengo, es que no me apetece ni siquiera comentar las noticias, con lo que a mí me gusta.  Y no es porque no haya noticias, que ya lo creo que las hay y de toda índole (política, social, ecológica, vacacional,...) pero es que me cuesta hasta coger un boli.

Espero que se me pase pronto y coger mi rutinilla diaria bloguera.  A lo más a lo que llego es a comentar en blogs de amigos.

Aparte de este cansancio físico, en el resto me siento fenomenal.  Como decía mi chico el otro día: "estamos en un punto de no retorno" y es cierto porque estamos haciendo descubrimientos en lo personal que nos están ayudando a crecer individualmente y como pareja y esto es muy bonito.  Es muy chulo tener objetivos personales y ver que tu vida va a algún lado, que estás en control de tus decisiones y por lo tanto eres responsable de tu propia felicidad, sin excusas, sin amarguras. ¡Qué libertad más grande es la de no vivir en función de los criterios o expectativas de los demás, sino sólo de lo que tú deseas para ti!

- de 10 semanas.

- Mi chico y yo estamos super contentos.

- De momento todo va bien. Ya le/la hemos visto 2 veces y está creciendo muy bien.

Etiquetas: embarazo, feliz, icepper, chispis

Y esto se merece un lugar en este blog, que hacía como 3 años que no lo lavaba y claro, estaba ya el pobre... que no había palabras humanas para describirlo.

Lo llevé a un autolavado. La experiencia fue de lo más desagradable y angustiosa, no sólo porque el coche se me quedó atascado y se pararon las máquinas apenas acababa de empezar y ahí me quedé sin salir del coche hasta que vino una chica a ayudarme, sino también porque tengo un poquito de hidrofobia.

La próxima vez iré con mi chico y yo cerraré los ojos, me pondré mi ipod y respiraré profundamente.

Etiquetas: autolavado, coche, sucio, hidrofobia, angustia

... se disfrutan los fines de semana.  El pasado estuve en Valladolid con mi hermana y familia.  Pasar rato con sus hijas es una gozada.  Sólo tienen 3 y 6 años pero asombra la naturalidad con la que hablan de PDA´s, ordenadores, dvd´s, etc.  Lo tienen integrado con mucha naturalidad en su vocabulario y su vida diaria.

Recientemente han cambiado la habitación de la pequeña por lo que los muebles estaban impecables.  Mi hermana encontró, para su disgusto, una pintada en la mesa escritorio.  Enfadada, llamó a la niña y le preguntó super seria:

- ¿Esto qué es? ¿Qué has hecho?

- ¡¡ un árbol !!

Mi hermana tuvo que reir y dejar el enfado para otro rato al comprobar que la pintada era en efecto un árbol, aunque esa no era la respuesta que esperaba :)

No me refiero a Don Dinero, que ya sabemos que éste sólo compra parcelas de felicidad, que no está mal y no es poco :)  Me refiero a Don Sentido del Humor.

Hay que ver cuánto libera reirse de uno mismo, de ciertas situaciones, cómo relaja y te hace sentir bien. Tengo que aprender a tomarme menos en serio (todavía), a sacarle la parte divertida de cada cosa y persona.

Este es mi propósito del día :)

Hoy la lluvia me ha lavado la cara.  Llovía por fin en Madrid y justo hoy, con calor en el aire, templanza en el ánimo y frío en los pies, he agradecido las gotas refrescantes.  

Venía de mi sesión con la psicóloga.  Después de enfrentarme a mi dolor, mis miedos e irracionalidades, hoy he conseguido decir (y sentir): "lo del aborto ya lo he superado".  Ella me dijo: "ya lo sé".  Sonreimos.  Ni que decir tiene que no creo que lo pueda olvidar jamás, pero he conseguido pasar página de forma limpia y sincera.  Aún me quedaba un tema por superar, y hoy ha quedado finiquitado.

¡Qué grande es recordar que somos pequeños y necesitamos ayuda! 

¡Qué bonito es tener con quien compartir tus neuras e ilusiones! 

Estoy agotada, físicamente, como si me hubiera pasado por encima un camión y me hubiera dado 100 vueltas. Y todo por haber transnochado este fin de semana, que total, sólo salí a bailar y poco más.  El viernes salimos a cenar y luego a bailar y el sábado fui directa al bailoteo, pero no bebí nada de alcohol. 

Pues nada, que a la primera de cambio, más bien a la primera sevillana, ya me dolía el brazo. Se ve que hice un movimiento brusco o lo que es lo más probable, no estoy ya para estos trotes. No obstante, seguí bailando.  Al día siguiente volví al lugar de autos.  Esta vez me dio un dolor en el muslo, otro tirón, y hoy para rematar me dolía el pie. Si es que estoy hecha un asquito :)

El nuevo estilo de vida que estoy empezando, a base de cuidar un poquitín la dieta y hacer deporte, no ha dado sus frutos aún, pero no me desanimo, al contrario, sé que los beneficios están por llegar. Los espero ansiosamente :)

a mi chico:

¡¡felicidades!!

por la gran oportunidad que has sabido encontrar y aprovechar,

por el esfuerzo que les pones a todo,

demostrando que el que la sigue la consigue

y que con empeño se logran los sueños,

que lo de tener suerte o no es para supersticiosos.

¡Que lo disfrutes!

Pues eso, que estoy hasta las pelotas del imbécil de mi cliente, de su tonito y de su mala leche. 

Jo, qué a gusto me he quedado :)

Puede parecer una tontería pero el día más corto del año me produce cierta angustia.  Hasta ahora cada día era un poco más largo, disfrutábamos de más minutos de sol y y por tanto de  más luz durante más horas. Los que siempre han vivido en lugares soleados no apreciarán igual un cielo despejado que los que hemos vivido en países "grises" en cuanto al clima se refiere.

A partir de este día, sin embargo, vivimos con la certeza de que los días van a ser acortados, implacablemente, y me cuesta asimilarlo.

No obstante, mi propósito es disfrutar del verano que acaba de empezar.

¿Por qué me cuesta tanto poner esto en práctica si en el fondo es de lo más fácil y simple? Seguiré en ello. Pascal, gracias por ser un gurú tan generoso y compartir conmigo los mensajes de thedailyguru@exemail.com.au :)

"You determine your attitude.

You can respond positively or negatively to any situation.
Your attitude is not determined by circumstances,
but by how you respond to your circumstances.

Any challenge facing you is not as important
as your attitude towards it,
for that will determine your success or failure.

It's how you react to events, not the events themselves,
that determines your attitude."

Fuente: thedailyguru@exemail.com.au

¿Cómo se cura la soberbia, la arrogancia, la ira, el rencor, el egocentrismo, el cretinismo, el ser mala persona, la falta de humanidad, de sensibilidad y de empatía, el complejo de superioridad?

Necesito saberlo para pasarle la receta a alguien con quien hablé ayer, alguien cercano que últimamente se aleja a pasos agigantados de la realidad y se está perdiendo en su triste y pequeño mundo de mal rollo continuo.

Deseo con todas mis ganas poder ayudarle, pero necesito ayuda. No sé cómo hacerle saber lo equivocado que está y la cantidad de cosas buenas que se está perdiendo.

Menos mal que cuento con mi chico para escuchar mis lamentos.

LLevo unos días de tanto trabajo que en ocasiones me ha venido a la mente la idea, más bien el sueño, de ser millonaria y no tener que trabajar, ni aguantar a los clientes, ni a nadie.  Ya sé que el trabajo dignifica, que cuando no lo tenemos nos entra ansiedad y estamos sin rumbo en la vida, aparte de sin sueldo, claro, pero me gustaría ser millonaria, aunque sólo fuera un año de mi vida. 

Imagínate: viajar por el mundo, leer, comer en los mejores restaurantes, vivir en una casa amplia y bonita con servicio doméstico, hacer fiestas con tus amigos, ir a musicales, al teatro todas las semanas, disfrutar de masajes todos los días y de tratamientos de belleza, ir a clases particulares de tenis....

Todo muy material, lo sé, por eso digo que me gustaría ser millonaria sólo un año porque al final las cosas materiales también acaban cansando y al final hasta agradeces tener que madrugar para ir al trabajo y disfrutar del poco tiempo libre que te queda con el que más quieres :)  ¡Esa es la mayor riqueza !

Esta simple pero sabia frase me la dijo ayer la psicóloga que me está ayudando a superar el aborto que sufrí el año pasado y todos los "daños colaterales" que vinieron con él.  Me está ayudando a eliminar mis pensamientos negativos, a analizarlos para ver lo falsos que son y el daño que me hacen. Ahora tengo que aprender a pensar en positivo, que parece fácil pero no lo es. 

Ella iba anotando las frases más repetidas en mi pensamiento y cuando me las leía en voz alta me daba cuenta d